Sea Scenery

Le mani hanno memoria

2011-12-11T22:01:00.000+08:00

Le mani hanno memoria
inutile lavarle

indosso guanti
per proteggere un ricordo

per non lasciar sbiadire
un sogno impiastricciato
fra dita e metacarpo

mera illusione
che non svanisce ancora.

Guarigione

2011-11-25T08:16:00.000+08:00

guarigioneIl tempo guarisce ogni cosa
é sabbia che copre impronte di morte,
Il vino s'annacqua
smaltita è la sbronza,
l'amore che era il veleno
l'amore che antidotosarà
Il male e la cura
lo stesso elemento.
Il tempo è il confine fra fui e sarò
Così morirò
tentando di vivere,
tentando d'amare
lasciandomi amare
nel tempo a venire.

15 ottobre

2011-10-17T19:05:00.002+08:00

Non l'ho visto ma lo sentivo incombere alle nostre spalle, aleggiare nell'aria trasportato dal fumo dei roghi.
Ogni boato era un passo verso l'involuzione, ( la violenza riduce all'atavico animale che abbiamo dentro. )
Non ho paura, avendo io raccolto e accolto la morte con le mie mani, da bambina, da ragazza, da figlia...
Non ho paura ma solo freddo e l'esigenza di contrapporre al buio una forza sconosciuta e interiore che non so comunicare ai miei compagni:.
Divento luce. Il verde degli alberi ora prevale sul grigiore dei vandalismi e il sole quasi al tramonto inonda d'ambra l'apice di un palazzo. Amplificare il vuoto nella testa, mi dico. Azzerare le percezioni acustiche:
Sono solo una piuma al vento staccata dall'ala di una colomba e volteggio come foglia d'autunno.seascenery.blogspot.com

SCRIVI --- di Giorgio Manganelli

2011-03-30T09:03:00.000+08:00

I
Scrivi, scrivi;
se soffri, adopera il tuo dolore:
prendilo in mano, toccalo,
maneggialo come un mattone,
un martello, un chiodo,
una corda, una lama;
un utensile, insomma.
Se sei pazzo, come certamente sei,
usa la tua pazzia: i fantasmi
che affollano la tua strada
usali come piume per farne materassi;
o come lenzuoli pregiati
per notti d’amore;
o come bandiere di sterminati
reggimenti di bersaglieri.

II
Usa le allucinazioni: un
ectoplasma serve ad illuminare
un cerchio del tavolo di legno
quanto basta per scrivere una cosa egregia-
usa le elettriche fulgurazioni
di una mente malata
cuoci il tuo cibo sul fuoco del tuo cuore
insaporiscio della tua anima piagata
l’insalata, il tuo vino
rosso come sangue, o bianco
come la linfa d’una pianta tagliata e moribonda.

III
Usa la tua morte: la gentilezza
grafica gotica dei tuoi vermi,
le pause elette del nulla
che scandiscono le tue parole
rantolanti e cerimoniose;
usa il sudario, usa i candelabri,
e delle litanie puoi fare
un bordone alla melodia – improbabile -
delle sfere.

IV
Usa il tuo inferno totale:
scalda i moncherini del tuo nulla;
gela i tuoi ardori genitali;
con l’unghia scrivi sul tuo nulla:
a capo.

solo suoni

2011-03-21T06:12:00.005+08:00

Come potrei spiegare che una fetta della mia vita è stata costituita solo da suoni?
I libri erano suoni, i cartoni animati erano suoni, le persone, gli animali, l'acqua di mare era suono.
Ricordo con dolcezza Le mille e una notte che, a rileggerlo sento dentro la testa la voce di Laura, la mia lettrice. Sento il profumo dei mandarini che noi bambini seduti in cerchio attorno a lei, mangiavamo facendoci dispetti. Le bucce spremute vicino agli occhi davano un bruciore atroce e quando ti accorgevi di essere presa di mira da qualcuno era sempre troppo tardi.
Laura usava un profumo che si chiamava eau de lançome e io volevo sempre starle accanto, la sentivo arrivare dopo aver avvertito la scia fragrante che la precedeva. Aveva mani sottili e voce chiara da mezzo soprano. La mia maestra ci leggeva le poesie e Carducci le tremava in gola dall'emozione. Ancora oggi davanti a san Guido mi commuove, anche se non è che mi piaccia più di tanto. E San Martino invece si che la ricordo tutta e quando la recitavo imitavo lei, la mia vibrante maestra che ingannandosi scambiava il mio sbeffeggiarla per pura emozione dovuta alla poesia e mi diceva: "ma brava tesoro, sei una bambina molto sensibile" (!)
Se avesse potuto vedere i gesti che facevo e che suscitavano l'ilarità dei miei compagni ipovedenti che però non osavano accusarmi perchè io gli suggerivo le cose.
Poi dopo un'estate interminabile tornai a scuola senza ne bende ne buio, ma continuavo a sentire lo stesso i suoni delle cose: più immediati delle immagini, più rassicuranti delle cose che vedevo a cui non sapevo dare nome che a volte mi facevano paura.
Corridoi troppo lunghi, troppo luminosi, e le ombre credevo fossero creature indipendenti dagli oggetti che le proiettavano. La mia stessa ombra mi terrorizzò per mesi! e il riverbero dell'acqua in una tinozza azzurra che splendeva sul soffitto, era musica per me e fu la prima immagine che mi affascinò davvero.
Anche negli anni successivi della mia emersione alla luce continuarono a leggermi i libri: Il GATTOPARDO risuona ancor oggi un po baritonale e profondo come la voce di Giacomo, il nostro educatore. E Calvino, Rodari, Melville ED Heminghway li sento risuonare forti e decise anche se li rileggo in silenzio.
Santiago nel vecchio e il mare era stato soppiantato da mio padre e sempre tale rimarrà perchè lui me lo leggeva un po la sera e mi spiegava, interrompendo la narrazione, come faceva lui quando andava a pesca la notte e alla sua lenza abboccava un pesce grosso. La voce di mio padre mezzo analfabeta che cercava di colmare una perdita troppo grande per tutti e due, e mi sillabava le parole fino a diventare più spedito man mano che leggeva. Io mi addormentavo felice, cullata da quei suoni incerti ma rassicuranti a cui mi aggrappavo con tutte le mie forze per non precipitare nel ricordo di mia madre e nella disperazione. Mai mi innervosii a quella titubante cantilena di un vecchio pescatore che consolava la sua bambina chiedendosi ogni tanto cosa fosse questo marlin: forse un pescecane, diceva, e ridacchiava perdendo il segno.
finimmo il libro in sei mesi, visto che tornavo a casa dall'istituto solo nei fine settimana.
Quello che vedo intorno a me, a volte indistinto se troppo lontano, a volte sfocato se c'è troppo sole o appiattito se c'è troppo buio, non potrà mai compensare la completezza dei suoni: l'avvisarmi di una macchina che sta arrivando quando attraverso la strada, il rassicurarmi dei rumori che ascolto in casa se sono da sola al buio: io li distinguo tutti i suoni. Non potrei mai cambiare il sibilo del vento sotto la porta d'ingresso con l'approssimarsi di un fantasma. Non potrei mai scambiare una terzina della divina commedia con l'odio che provavo per Clelia Paternò che lo leggeva controvoglia, perchè la mente umana discerne e seleziona e perchè la memoria sonora si rimuove istintivamente e allo stesso modo di come si conserva e non vince sull'amore per la lettura ne sulla forza delle parole scritte da un sommo poeta imperituro

il tuo corpo

2011-03-04T08:19:00.001+08:00

mi manda dei messaggi inequivocabili e so ascoltarlo.

guardati, nuda allo specchio... sei una bimba ossuta: ancora le labbra sono come una fessura, la piccola scanalatura che ne dtermina la tipica forma "a cuore" non si è ancora formata e non fai caso se il tuo naso è alla francese o a patatina: è il tuo nasino e basta.

Guardati nuda, hai 15 anni... un seno che sta su da solo, la pelle color ambrato, che sei stata al mare, le gambe tornite e snelle, scattanti, anche con uno straccetto sei uno schianto ma ti senti "bruttina", i modelli delle riviste patinate sono inarrivabili e tu giuri a te stessa che non mangerai , che non metterai quella gonna che t'ingrassa!

Guardati, hai 30 anni:

la pancia grossa e tesa come una mongolfiera ma dentro qualcosa si muove. In viso sei radiosa, una luce nuova , il seno è venato di blu e i capezzoli sono di un marrone innaturale. Ma sei felice, nuda e ingombrante: Lo specchio ti rimanda l'immagine di un contenitore di vita, e ti commuovi da sola, come una scema.

Ora guardati, hai 50 anni: Il seno pendulo, il ventre infarcito di grasso da sedentarietà, le cosce ricamate dai capillari rotti, il viso solcato dagli anni, ogni ruga un sorriso o un dispiacere, ogni macchiolina una virgola posta fra le parole IO SONO- IO DESIDERO- IO POSSO!

Guardati adesso e ripeti a te stessa che ti vuoi bene e che la giovinezza non è una qualità perduta ma una risorsa trattenuta dai tuoi neuroni. Briciole di entusiasmo imprigionate fra le tue sinapsi, passioni che affiorano dal cuore, canzoni ascoltate e mai dimenticate e frasi di libri marchiate a fuoco nell'anima.

Sei bellissima, nuda e libera da qualsiasi mistificazione o trasfigurazione della realtà.

Sei bellissima perchè desideri ancora carezze, e perchè saresti capace di darne.

Tutto il resto è solo frutto di un innaturale tentativo di frenare il corso delle cose o se preferisci una miopia che ti autoinfliggi senza sapere cosa ti stai perdendo:

Non la caducità del corpo ma l'ascolto della vita che ti puzza addosso.

STORIE DI DONNE .......Marinella

2010-10-15T03:18:00.006+08:00

Sempre impeccabile e di corsa. Mi dice: "sbrigati!" e io le spiego che la fretta ed io non abbiamo nulla che spartire, almeno quando lavoro.
Allora lei mi parla del suo di lavoro, come sempre fa per non esporsi e non parlare di se, ma attraverso il suo racconto io già ho dipinto la sua figura ma senza giudizio perchè non c'è nulla da giudicare, basta solo prendere atto.
Sospira e comincia il solito soliloquio che io non oso mai interrompere anche perchè lei non me ne da occasione.
Marinella fa l'insegnante di sostegno e mi racconta che quando arriva a scuola si cambia d'abito per non sporcarsi.
"ho due ragazzini di cui mi occupo, " dice con voce stridula. "uno è mezzo scemo, cioè non capisco che ha. Certe volte sembra attento ma il più delle volte fa cose da folli tipo mangiarsi la carta del quaderno, oppure si alza e se ne va all'ultimo banco. Gli ho portato dei colori e sembrava contento ma sai, nemmeno mi ha detto grazie. Quando arriva non saluta però in matematica è un genio quindi è questione di mala educazione che fa finta di niente quando si tratta di ringraziare o salutare."
sbuffa nonostante le sto massaggiando le spalle, pratica per cui molti si addormentano addirittura, e continua:
"ora dovrei scrivere una relazione su questo ragazzino ma ti giuro non so cosa metterci. All'inizio gli scrivevo i compiti sul diario ma poi quella stronza della psicologa mi ha bloccata e ora figurati che il ragazzino non vuole toccati i quaderni, scrive malissimo, non si capisce niente e poi i compiti li trascrive al computer quando c'è religione o un'ora di buca. I compagni lo sfottono perchè lui si mette in mostra, è esibizionista e gli piace fare ridere gli altri."
"solo con quella gran ruffiana d'italiano e con quello di matematica sembra tornare un ragazzino normale, lo so che me lo fa apposta e allora speriamo che l'anno prossimo cambio scuola, anche perchè abito lontano e mi alzo alle sei tutte le mattine."
si ferma un momento e poi dice: "quello della terza poverino è sulla sedia a rotelle.
però è intelligente! solo che lo devo accompagnare in bagno, e poi a ricreazione resta solo che ci posso fare! Se tu vedessi come lo veste sua madre... scarpe firmate che magari regalerà nuove nuove perchè mica le usa! e la signora è una donna in gamba e gentilissima, mica come la madre del deficiente che è sempre scontrosa, e quelle poche volte che mi sono lamentata di suo figlio pretendeva di insegnarmi il mestiere. ma sai la madre mi sembra peggio del figlio certe volte! "
Io non parlo, mi chiedo soltanto che tipo di formazione abbia potuto avere questa donna per arrivare a ricoprire un ruolo così delicato. Lei sembra leggermi nel pensiero e sbotta:
" pensa che io ho un laurea in pedagogia e poi meno male che mi sono fatta questo corso di specializzazione altrimenti sarei fuori. "
Abbiamo finito. Marinella si riveste, mette i suoi jeans s, la camicia a righine bianche e rosse, il gilè rosso e le scarpe in in tinta come la borsa. sSi sistema il trucco davanti allo specchio, e dice che ha ancora da andare dal parrucchiere, e poi a fare shopping e poi .. non capisco più perchè mentre parlava mi pagava e scendeva le scale e la sua voce si disperdeva nell'eco della tromba delle scale.

STORIE DI DONNE ....... Giovanna

2010-08-06T08:53:00.002+08:00

Quando manca ad un appuntamento non avvisa mai.
Io non posso nemmeno mandarla affanculo perchè ho bisogno di lavorare e quindi lascio che la cosa si ripeta senza protestare più di tanto.
Lei è una donna molto bella: alta più di me, capelli neri, sui trentotto anni. Viene a rimuovere una cellulite inesistente ed ha tutto firmato, pure le mutande.
Non riesce mai a rilassarsi veramente quando è distesa sul lettino e sento che si irrigidisce quando parla.
Dirigere e controllare è la sua missione. Riporto un suo soliloquio dal quale a volte mi astraggo, è sempre uguale, cambiano solo acui particolari ma lei parla per l'intera ora del massaggio.
-Oddio sempre di corsa! dce Giovanna. Sai ho accompagnato mia figlia dal parrucchiere perchè pure che ha 15 anni non sa spiegare come li vuole i capelli... mio figlio invece che ha la maturità, non ne parliamo! gli ho dovuto fare io la tesina, non si sa organizzare! se deve fare!
I miei figli sono cose inutili! se devono andare ad una festa di compleanno compro io il regalo per l'amico e dico loro anche come devono vestirsi. La femmina non mangia... come devo fare? le preparo le cose e le butto quasi senza che le abbia toccate.
mio marito? aaaaahhhhh quello poi... ha un ufficio di assicurazioni e io glie lo vado a pulire perchè non mi fido di nessuno. E poi gli dico che cosa deve fare, gli organizzo pure la cartella dei documenti al mattino, prima di uscire e gli preparo le mutande sul comodino altrimenti non le cambia.
Mi alzo alle cinque, continua Giovanna, mentre io ripercorro con la mente la polvere che non rimuovo da giorni da miei mobili e che lei sicuramente avrà notato:
_ ah alle cinque mi alzo e comincio dalla polvere... e tu con tutti questi libri come fai?
_sopravvivo, rispondo io.
Io quando mi lasciano un maglione su una sedia faccio la pazza! dice Giovanna.
Ora dimmi tu se non devo gridare quando mio marito si mette a costruire i modellini di navi nello sgabuzzino! quelle vernici fanno una puzza e devo lavarci i vestiti e stirare in continuazione.
Che dici? se ho un hobby? noooo io tempo non ne ho, continua Giovanna. Io non ho mai tempo.
Abbiam finito. lei si alza, si riveste spianando una piega inesistente sulla gonna ma che forse lei sente nella sua anima. Sta dieci minuti buoni a pettinarsi e sistemarsi il trucco davanti allo specchio e intanto guarda il mio meraviglioso disordine di libri sul tavolino, riviste lasciate aperte sul porta giornali, collane e orecchini fuori dal cofanetto e perfino una tazza di the vuota dimenticata li...
anch'io guardo beata il mio caos, e penso con sollievo che se fossi stata uguale a lei i miei figli non sarebbero così indipendenti e sicuri.
lei adesso ha fretta: mi chiede un apuntamento per la prossima volta e sospira:
ahhh che agenda spiegazzata! poi te ne porto una di quelle che ha mio marito all'ufficio.
Io sorrido e rifiuto con gentilezza. Mi sento come asfissiata dalla sua perfezione e davvero mi riesco a spiegare come a volte all'interno di una casa, di una famiglia, posano avvenire efferati delitti perpetrati da mano filiale o uxoricidi che non sono dovuti a raptus ma ad accumulo di controllo e perfezione.

STORIE DI DONNE...... Adara

2010-07-21T08:10:00.004+08:00

Il mio collega mi da l'indirizzo: è una zona di case fatiscenti e stradine buie, al Capo. No un numero di cellulare da chiamare appena arrivo al numero 27 che è un angusto portonaccio di legno sgangherato e naturalmente non esistono citofoni ne campanelli da suonare.
Mi risponde in perfetto italiano una voce mascolina che mi apre il portone tramite un sistema di corde legato all'apriporta. Chiudo e c'è buio pesto, odore di muffa... mi appoggio al muro in modo da avere una sorta di guida tattile del percorso e finalmente al primo piano iniziano le finestrelle dalle sbarre arrugginite. Arrivo al quarto ed ultimo piano, sono un po tesa... Davanti alla porta una donna dalla pelle ebano vestita di rosa e di giallo mi tende la mano: "io sono mira, " dice, " mia sorella è di la."
Lungo un corridoio si aprono diverse stanze sorprendentemente luminose, in una ci sono cinque o sei bambini di diverse età che giocano sdraiati su un tappeto,. In un'altra c'è una signora dall'età indefinibile che cuce. Sento odore di minestra ma anche di qualcosa di acre, ma buono, tipo lime.
Poi si apre una porta e la vedo, Adara. Avrà vent'anni, una gamba più magra dell'aktra per via del gesso toltole da poco, ma l'altra non è che sia incarne: tutt'altro.
Il mio amico mi ha mandato da loro perchè non vogliono terapisti uomini e anche perchè sono senza mutua e.. insomma ho capito.
Mira fa da interprete e si siede un po distante. Io saluto Adara e lei mi guarda dubbiosa. Tocco la sua pelle all'altezza della coscia, sul quadricipite: è morbida e lei odora di saponetta. Non so da dove cominciare! Praticamente non esiste massa muscolare e sarà doloroso sbloccare l'arto.
Le pongo delle domande per distrarla mentre tento di fletterle il ginocchio: lei stringe i denti, soffre senza urlare. Certo, mi viene da pensare: Chissà a cosa devono essere abituate queste donne ...
Mira mi spiega che Adara ha quattro figli, che lavora come colf, che è caduta da una scala.. guadagna 300 euro al mese. I bambini vanno a scuola e vivono tutti in questa casa.
Adara mi prende la mano e me la posa dietro il ginocchio. "ti duole qui?" le chiedo: e lei fa cenno di si.
Cerco di fare una serie di frizione delicate e poi finalmente estendo la gamba completamente con un movimento deciso ma calibrato. Lei mi stringe l'avambraccio, ha gli occhi lucidi ma nessun suono esce dalla sua gola.
Mira mi racconta che provengono dal Ghana, è inverno e loro soffrono molto l'umidità.
La signora nell'altra stanza è la loro madre, ora canta piano... che meraviglia!
Finisco la seduta e ce ne vorranno almeno altre nove. Adara ora flette ed estende piano la gamba, le dico, tramite Mira, che presto andrà meglio e loro mi guardano e sorridono di un riso di perle! occhi scuri e profondi ma pieni di vita e di espressività.
Quanto?... Odio, come faccio a chiedere 20 euro? Lei ne guadagna 5 in un'ora di pulizie, ma so che le offenderei se gli chiedessi troppo poco. beh, opto per dieci che mi sembrano giuste! loro sorridono e mi offrono u the verde caldo, sa di menta e di eucalipto, la tazza è di un binaco spavaldo e risalta fra le loro mani così nere!!!
Adara si siede suul letto e mi prende una mano fra le sue, mi tira a se e mi sussurra qualcosa che poi Mira mi dice significare un grazie di cuore, perchè loro hanno molti modi di ringraziare,: formale, di circostanza, di gratitudine e di affetto, e poi c'è un ringraziamento che si fa solo alle persone intime.
Adara a me ha detto: " che tu possa avere la stessa fortuna che ho avuto io ad incontrare te".
Alla traduzione io arrossisco e le sorelle se la ridono... ma senza ironia.
Sono tornata tutte le volte che è occorso da loro, avrei voluto chiedergli tante cose ma mi frenava una certa riservatezza e dignità che sentivo aleggiare fra noi, e la mia in fondo era solo curiosità per delle cose troppo intime: credo che in fondo sia andata benone e alla fine mi hanno regalato una collana... perline e legnetti colorati infilati in una sorta di canapa marrone.
Il più bel regalo che potessero farmi.

STORIE DI DONNE ....... Anna

2010-07-16T07:30:00.003+08:00

è la terza volta che viene da me per una riabilitazione post traumatica da frattura radio ulnare. la mobilità va pian piano recuperandola ma tutte le volte ha un nuovo livido: una volta sulla spalla, un'altra sulla gamba e io le chiedo come mai.
Sa, signora, io sono distratta e sbatto sempre, mi dice e sa perfettamente che il mio non è un silenzio assenso alla sua bugia.

Ho 26 anni e due bambini di sei e otto anni, bellissimi. A lui l'ho incontrato mentre passeggiavo nella strada principale del mio quartiere e abbiamo fatto amicizia perchè lui era il più bello fra i ragazzi del suo gruppo e io, come vede signora, dopo due figli, nemmeno ho una smagliatura, figuriamoci com'ero a diciassette anni.
Lui sta bene, suo padre ha una impresa edile e lui fa il contabile nella ditta. Io, appena ci siamo fatti fidanzati gli ho promesso che finito il liceo mi ritiravo perchè lui voleva che nemmeno lo finissi. Ho lasciato le mie amiche, ho finito la scuola e ci siamo sposati.
Una casa!!! col giardino e le camere da letto al piano di sopra, ho pure il caminetto che veramente a Palermo lo si accende solo poche volte durante l'anno ma fa figura!!! ho tutto di marmo, la cucina enorme e pure tre bagni.
Matrimonio lussuoso, che mia madre non ha sborsato una lira perchè lui gl ha detto che già il tesoro ero io, di quanto mi voleva bene.
Io cucino, guardo la televisione, faccio le pulizie e certe volte viene mia cugina che è estetista e mi fa le mani, il viso... noooo la spesa la fa lui! i bambini li accompagna lui a scuola e li prende pure, sai coincidono gli orari che lui va e torna dal lavoro. Non ho amiche, ho tre fratelli e ogni tanto lui mi accompagna da mia madre.
Leggere mi annoia, la musica pure mi annoia ma lui nella BMW ha lo stereo con le canzoni napoletane e degli 883.
A casa faccio tutto io, che lui non vuole estranei. é gelosissimo!
se devo comprare un vestito lui mi ci porta e me ne compra tre, ma solo se gli piacciono. Ora sbrighiamoci che fra poco mi viene a prendere, che se ritardo si arrabbia e che i bambini sono da mia madre ....

Il GIORNO DOPO
Ha una borsa nuova di louis Witton, anche il reggiseno è di pizzo, davvero non le manca nulla, nemmeno un nuovo livido:
EH SI! SONO CADUTA E HO SBATTUTO LA FACCIA NEL TAVOLINETTO IN SALOTTO... MA ORA non mi fa male...
-cOSA POSSO FARE PER TE? SAI, HO IL NUMERO DEL TELEFONO ROSA, PUOI CHIEDERE AIUTO....
LEI, aNNA, SI FA PALLIDA E DICE CHE SUO MARITO è L'UOMO PIù MERAVIGLIOSO DEL MONDO, E CHE LEI HA UN CARATTERE DIFFICILE MA CHE NON L'HA MAI PICCHIATA.
Quando il marito citofona io scendo e lo saluto,freddamente, e gli dico che certo, in questi lividi occorre mettere della Traumagel... lui mi guarda con odio.
Anna non ha mai terminato la riabilitazone, almeno non con me.

storie di donne\ ROSALIA

2010-06-17T05:15:00.006+08:00

Rosalia io mi chiamo. No Rosy, che pare americano, oppure Lilly, che sembra il nome di un cane, e nemmeno Lia, che suona più fine... RRROSALIA! con tante erre strascicate come facciamo noi palermitani.
Ho cinquat'anni, due figlie femmine belle e brave, sono separata e lavoro in un'impresa di pulizie.
Quando ero piccola volevo fare la ballerina, che vedevo a quelle dentro la televisione e mi invidiavo come una pazza. Poi mi mettevo i tacchi e il rossetto di mia madre che lei non c'era a casa e davanti alla specchiera nel salone facevo i giri. A 10 anni finiu a scola alimentare e io non ci volevo andare più, però se mi stavo a casa mia madre mi faceva fare sempre la pulizia e allora ho pensato che era meglio che ci andavo alla scuola media.
Nel 1971 si usavano le minigonne però mia mio padre diceva che se le mettevano le buttane ma poi siccome se le mettevano tutti allora si calo i corna e se l'accollò.
le mie sorelle se ne erano tutte fuiute, scappate lo capite? coi fidanzati! e a casa arristò sulu io e i miei tre fratelli che erano tutti più nichi.
Allora alla terza media mi nzignai a fumare le sigarette e mi truccavo, però delle cose dei compiti non capivo niente, allora siccome c'era unu ca mi guardava sempre, una volta mi dissi di fare un giro nel motore e mi portò a Montepellegrino.
Io non lo sapevo che cosa era l'amore, inzumma sapevo le cose vastase che si dovevano fare di nascosto ma quando mi vennero le "cose", nzomma quelle, le regole, mia matri mi dissi ca potevo fare i bambini se non mi venivano un mese....
allora quello del motore che si chiamava Salvo mi fici malissimo ma poi era bello...
bello lui, bello fare quelle cose, e lui aveva 21 anni.
Poi io ce lo dissi a mia zia che avevo fatto, che mia zia era giovane, aveva pure lei 21 anni. Ma quello ce lo disse a me matri e mi futteru a lignati.
Mi ficiru maritare subbito e così nel 1974, a marzo, mi nasciu Samanta, che io ci dovevo mettere Carmela comu a me suocera ma non mi piaceva.
Quello appena nasciu la bambina, se ne andava la mattina a fare il muratore e tornava la sera. Io rassettavo la casa che avevo tutto bello sistemato: la cucina all'Americana, il salotto, le tende ricamate e il corredo che mia madre me lo cominciò a fare quando ero nata.
Mi truccavo sempre perchè mi dicevano le vicine di casa che la femmina deve essere sempre bedda, se no il marito se ne va con le altre, e che a letto ci deve fare tutto sennò quello se ne va alla favorita con le buttane.
Quando veniva la domenica andavo alla messa e poi a mangiare una volta da mia madre e una vota da mia suocera.
Però facevo sempre pulizie, mi vedevo la televisione e ricamavo la dote a me figghia, e facevo i centrini all'uncinetto.
Poi dopo 3 anni mi nasciu Ausilia, che si ci chiamava mia matri, che a me mi piace sto nome perchè è la madonna ausiliatrice. Allora mia suocera si offese e non me la guardò più la bambina.
Poi queste due pestifere picciriddi crescevano e facevano le stesse cose che facevo io quando ero nica: Si mettevano i tacchi miei e il rossetto.
Poi me marito se ne andò cu na buttanella di quindici anni che io ero rimasta grossa del secondo pancione e pure lui con quella ci fici due gemelli.
allora io me ne andai a lavorare a fare le pulizie, e le mie figghie se ne sono scappate presto: una fici fortuna perchè pure se lui, il marito è arrestato non ci manca niente!!!! avi una bella casa, e mi paga le cose a me per dimagrire, nell'istituto di bellezza!
Io ora a 50 anni mi metto i stessi pantaloni di mia figghia e me ne vado a discoteca e i masculi mi taliano.
La nica, Ausilia, mi sfutti, non mi sopporta! lei quando si ni scappò capitò in una famigghia di folli. A 15 anni me la ficinu abbortire,, che io ce lo dicevo che senza picciriddo il marito non ti tiene.
Invece la mamma di sto picciuteddu. che è figghiu unico, si misi in testa di farmela studiare a me figghia! e chista ora è tutta alletterata, fa la maestra e poi la sera ESCE SOLA!!!! Se ne va ai circoli curturali e lui, curnutu parte per il lavoro e non se la porta. NON HANNO MANCU FIGGHI!!! mah!!!!
Ausilia non si mette rossetto e nemmeno tacchi, si veste comu all'indiani dell'india, sempri arancione poi... e secca secca e suona na specie ri chitarra tutta curiusa. Quando mi guarda mi pare che io ci faccio pena, a scannassi giuro! Pare lei la mamma e io la figlia, puru picchì io mi tingo i capelli e lei a 34 anni ci l'ha bianchi assai... Io ora mi volessi sistemare con un bravu uomo, ma a ballare si trovanu tutti genti poco seri, ca non si vonu impegnare, e che aiu a fare?
Na fimmina senza maritu chi cosa è?

IO RICORDO

2010-05-23T09:59:00.003+08:00

io ricordo che era pomeriggio quando giunse la notizie, non solo attraverso la radio che è sempre accesa in casa, ma anche per le strade la gente parlava forte, di bombe, di carneficina.
Erano i giorni delle rivelazioni, avevo comprato un libro-intervista di Michelle Padovani a Falcone ed ero una giovane madre che sperava... Tutto sembrò così assurdo e incredibile! La ferocia, il pullman carico di bambini passato per quel tratto di autostrada poco prima dell'esplosione... e poi i servizi alla tv... sembrava Beirut nei giorni della ferocia.
Mi decisi a scendere in strada, nel mio quartiere tutti erano fuori, attoniti. Davanti al bar c'era chi rideva, chi brindava con bicchieri di plastica colmi di chissà che cosa
e io questo non lo dimentico!
e poi i funerali, Rosaria Schifani che urlava in faccia ai politici la sua rabbia, e tanto dolore... il giudice Caponnetto prostrato, in lacrime...
personale riflessione su qualcosa che non si dimentica.
non riesco ancora ad essere fiera di appartenere a questa città, ancora no.

PENTOLA A PRESSIONE

2010-05-04T17:00:00.003+08:00

Cammino, ogni passo pesa una tonnellata! appoggio con rabbia e con fatica tutto il peso del corpo alternativamente su un piede o sull'altro. Dalla gola mi sale un fuoco, come se avessi preso dell'anfetamina, in bocca ho un sapore rugginoso, mastico bile!
NON guardatemi: Il primo che mi rivolge la parola lo sbrano, GIURO!
ho un formicolio alle mani, come quando guardi giù da un balcone senza ringhiera al ventottesimo piano l'adrenalina ti divora e ti fa mancare il respiro.
Rabbia, ma che dico: furia selvaggia e animalesca! mi odio, odio la mia natura troppo ingenua, odio il mio voler mediare situazioni che per la loro risoluzione richiedono per forza la guerra, e io, non ne sono capace!!!!
Non mi do delle attenuanti e avanzando in questo mattino grigio, col cielo gravido di nuvole, vorrei che accadesse qualcosa di terribile, una bella faglia si aprisse nell'asfalto e mi inghiottisse richiudendosi all'istante.
Non riesco a pensare che al display del bancomat che mi dice: CARTA NON DISPONIBILE... e non ho manco una sigaretta, non oso chiedere a nessuno un prestito perché piuttosto mi annego in una fogna!
MAI Più... mai più permetterò ad un altro essere umano di rubarmi anni e anni di vita, di carpirmi chili e chili di buona fede, di ridurmi alla sottomissione pur di "meritare" il suo amore col ricatto che mi è indispensabile a causa dei miei limiti finché la necessità oggettiva non si muta in totale dipendenza da lui.
Mai più concederò la mia totale abnegazione e il mio incondizionato appoggio a chi non fa altro che prendersi gioco della mia buonafede, mai più crocerossina del cazzo, presuntuosa e onnipotente che crede di avere la ricetta giusta per togliere dalla merda uno che nella merda ci sguazza beato e non ci si vuol togliere ANZI, ti succhia l'anima, ti spolpa le ossa, senza nemmeno far finta di rispettarti e di volerti bene.
ahahahahah la ricetta di sto cazzo!!! amooooore, fiducia, comprensione ed empatia.... MA VAFFANCULO!!!!
Cammino e non guardo dove vado, vorrei tagliuzzarmi il cuore, a mille pezzettini e gettarlo in un tombino, vorrei stendermi a terra al centro della strada e aspettare un bel tir... una pentola a pressione pronta ad esplodere mi sento!
Provate a rivolgermi la parola, a chiamarmi col mio nome del cazzo e giuro: vi salto addosso!

MI CHIAMO ZERO

2010-04-20T21:03:00.005+08:00

non amo parlare di me
di me non parlano nemmeno gli altri perchè sono uno Zero.
Ho 16 anni, anzi no, ne ho..... settantatré, o forse venti.
sono prigioniero di me stesso, della mia stessa ombra che poi, giuro, NON MI SOMIGLIA AFFATTO!
La mia anima eliocentrica ... IO al centro del nulla... io non mi proietto verso gli altri, mi lascio passare addosso la vita come quando passando davanti al telo dove si proietta un film si finisce per far parte del telo e il film ti ingloba...
Così eccomi quà, nudo e disarmato, pronto a ricevere il vostro amore, il vostro disprezzo o la vostra meravigliosa indifferenza.
ah! sono bellissimo e dannato, e prima o poi. giuro! mi taglierò i capelli se qualcuno me la da.

mi chiamo Angelo

2010-04-02T08:21:00.009+08:00

QUESTO è L'EPILOGO DEL RACCONTO.
la storia inizia con l'episodio dal titolo: L'APPRODO

Stremato dalla lunga corsa liberatoria Zero si ritrovò proprio sul luogo dove aveva pianto e poi dormito la notte prima, cosa che lo sollevò molto e lo fece sentire come a casa. Lui infatti amava molto quel posto e se ne sentiva parte integrante. Il suo respiro era in sintonia col silenzio che regnava sovrano sulla piccola banchina, il ritmo era lento lieve e delicato. Il battito del suo cuore ben si associava al suono della marea che a intervalli si infrangeva sugli scogli. Respirando lungamente Zero si sentiva felice e rilassato. Si sedette su uno scoglio e la sua mente cominciò a costruire una melodia in La minore, lenta e triste come piaceva a lui. Prese il taccuino dalla tasca e cominciò a tracciare cinque righe orizzontali equidistanti dove, con meticolosità iniziò a scrivere le note. Fatto ciò si distese sulla ghiaietta della piccola spiaggia, sotto la prua di una barca tirata a secco e si addormentò.
Nel sogno vide suo fratello che sorrideva, cosa al quanto rara nella realtà. Bruno teneva in mano la sua chitarra bianca e suonava boy dont cry, solo che dallo strumento usciva un suono simile ad arpa celtica, molto acuto e dolce. Zero guardava le dita di Bruno che premevano le corde sul manico, non a martello come di solito li mettono i chitarristi, ma di piatto e si chiedeva se per caso lui non avesse tutte le falangi rigate dalla pressione delle corde. Bruno smise di suonare e si inginocchiò al suo fianco, gli toccò una spalla e Zero ebbe un sussulto. Aprì istintivamente gli occhi e vide che all'orizzonte una fascia violacea delimitava la linea di demarcazione fra acqua e aria. Si girò e vide Andrea, il pescatore che lui, in una notte di disperazione aveva aiutato ad approdare afferrando la cima che il vecchio gli aveva lanciato da bordo.
Il pescatore a gesti lo invitò ad alzarsi e a seguirlo e Zero obbedì senza fiatare. Salirono sulla barca e il vecchio lo istruì a gesti insegnandogli come doveva smagliare i pesci dalla rete e a gettarli dentro a un secchio di rame. In un primo momento il ragazzo rimase a guardare la maestria del vecchio che, con gesti rapidi e sicuri liberava quelle creature argentate dal loro sudario,. Non era sicuro di riuscire al primo tentativo ma decise lo stesso di provare non ostante avesse ancora gli occhi impastati di sonno e le mani un po intirizzite. La vicinanza con quell'uomo tanto più grande di lui lo rassicurava e gli metteva addosso una strana sensazione di benessere come quando in un giorno afoso che sei andato in campagna ti stendi sull'erba sotto una grande quercia e godi dell'ombra che essa proietta su di te, protettiva e antica. Magari guardi l'azzurro attraverso il reticolo dei rami immaginando l'autunno, desiderando che quella quercia si chini su te, allunghi i suoi rami e ti abbracci in una calda protezione.
Pensando a quanto doveva essere bello stare in sua compagnia si mise al lavoro.
Zero liberava quei corpi argentati e freddi con un senso di sollievo. Alcuni si dibattevano ancora agitando la coda e inarcando il dorso. Altri erano rigidi e con le branchie aperte, altri ancora mostravano troppa espressività dentro gli occhi tondi, vitrei e perfetti tanto che mettevano quasi tristezza al pensiero che non potevano vedere più nulla intorno ad essi. Il vecchio non aveva ancora proferito una parola e Zero era roso dalla curiosità di scoprire di che colore l'avesse:
Si perchè lui classificava le voci umane coi colori dell'arcobaleno. Le donne in genere avevano dellle voci azzurre, chiare, un po sull'acuto. Altre le piazzava sulla nouance del rosa chiaro perchè prive di increspature e lineari. C'erano uomini dal timbro profondo e caldo a cui Zero attribuiva un bel bordeaux mentre ai rauchi dava una tonalità di viola scuro in quanto la vibrazione della gola gli incuteva un senso di violaceo mistero. C'erano voci verde smeraldo come quella di Sade, oppure altre turchesi come l'aveva la Grace Slyke in white rabbit... c'era l'arancio sacro di Chet Baker e il rosso di Chaka Khan, il nero della holliday, di seppia lucente. Il giallo oro di Robert Plant e l'avorio seta-cruda di Noa.
Ora Zero si chiedeva di che colore fosse la voce di quel vecchio pieno di rughe, dalla carnagione rossastra e coi capelli candidi e lunghi sulle spalle.
"mettici un po d'acqua di mare in quel secchio", modulò forte e chiaro finalmente il lupo di mare e Zero sentì l'ambra calda profonda e intensa invadergli le orecchie e il cuore. "ambra translucida eh? " come il mistero della resina fossilizzata che dopo secoli mantiene intatte e meravigliose le proprie caratteristiche .Zero aveva immaginato che l'avesse color degli abissi, Freddo e tagliente cobalto, come le profondità marine illuminate dall'alto da un faro potentissimo che enfatizza la meraviglia nascosta dall'oscurità. Invece la sorpresa di una voce ambra gli mise addosso un senso di intimità e calore, di voglia di focolare d'iverno, un senso di ritorno all'infanzia e di nostalgia.
Parlarono di pesca e di tempeste, di pasta col sugo di tonno e di arancini di riso. Intanto il sole si era levato alto e scaldava troppo per sopportare addosso il chiodo. Zero lo tolse, tolse anche ma maglia restando a torso nudo.
Alzando gli occhi vide arrivare in lontananza una figura esile, aveva un vestito bianco a fiorellini che gli svolazzava ad ogni passo, i capelli ondeggiavano liberi e ricci intorno ad un viso delicato. Appena fu vicina Zero fu trafitto da due occhi verdi e profondi. "Papà ti ho portato il pane", disse lei, ma Zero non captò il colore della sua voce, Aveva talmente tante sfumature che le parve cantasse invece che parlare. Quella voce, unita alla leggerezza della figura, mise Zero in una situazione strana di agitazione. Prima si sentì sconvolgere la pancia, poi gli si asciugò la gola e dovette deglutire due o tre volte per non soffocare, in fine gli affiorò alle labbra u sorriso quasi idiota di cui si vergognò profondamente.
"ciao, io sono Leda", disse lei sorridendo: "come il cigno?" Rispose Zero. fece una pausa che gli sembrò un tempo infinito, si riebbe dall'empasse e finalmente rispose: "ciao, mi chiamo Angelo".

Zero e il time out virtuale

2010-04-01T01:16:00.011+08:00

Si era addormentato col petto scosso dai singhiozzi e un senso di angoscia perenne nel cuore. Supino, con la schiena aderente alla pietra del muraglione che sovrastava il piccolo porticciolo della sua borgata marinara che tanto Zero amava e odiava.
una lama sugli occhi, violenta e prepotente lo costrinse a svegliarsi: era il sole, che coi suoi raggi impetuosi gli sbatteva il faccia la realtà. Dovevano essere almeno le dieci e la tanto sospirata alba era passata senza che lui potesse vederla.
Si stiracchiò con cautela per non precipitare di sotto. Se avesse fatto un qualsiasi movimento incontrollato, infatti, avrebbe rischiato di rotolare oltre il ciglio del muro che, essendo sprovvisto di parapetto o altra protezione era stato la causa di parecchie cadute anche comiche e rocambolesche da parte di suoi amici meno accorti.
Così, sceso dalla scaletta laterale di pietra sconnessa, Zero tornò in casa. Silenzio e penombra lo accolsero. Si preparò un caffè e sedette sul letto. La madre dormiva fino al pomeriggio di solito, visto che passava ancora le notti a cantare per quattro soldi. Il padre se ne era andato a vivere per conto proprio già da un pezzo e quella casa era piombata nel silenzio e nell'abbandono eccetto che per la musica con la quale Zero riempiva quelle stanze altrimenti morte.
Trascorse tutto il resto della giornata a fissare il soffitto e poi si sedette al computer. Aprì la sua pagina Facebook che tanto curava; c'era sempre musica postata, di qualsiasi genere, Zero non amava mescolare post di jazz o di classica o di pop facendone una misera accozzaglia: Lui andava per serata, a ispirazione, intervallando la musica a poesie, link di letteratura o di politica, completando il tutto con didascalie quasi sempre esplicative o evocative del suo stato d'animo.
Certe notti se ne andava a zonzo per le altrui bacheche e si beava di cose non conosciute o di pensieri che lo colpivano particolarmente. Purtroppo per lui a volte si imbatteva in false identità o si scandalizzava constatando che alcuni suoi "amici" cambiavano opinione a seconda di dove si trovassero: con tizia erano romantici e profondamente intelligenti, con Caio diventavano volgari superficiali e anche cattivi. Alcuni ambiavano perfino opinione politica nell'arco di due minuti!!!! Alcuni erano dei luoghi comuni vaganti, andavano avanti a frasi fatte, preconfezionate nella fiera delle vanità. C'erano le ardenti, che mettevano sempre link arrapanti e raccoglievano anche 40 commenti. C'erano i depressi, i fanatici della politica, i turpiloquianti, i teneri... un'accozzaglia di umanità fittizia e palesemante egocentrica da dare le vertigini o la nausea, secondo il caso.
Zero preferiva allora starsene nel suo piccolo nido virtuale e circondarsi di poche anime simili a lui.
Per la verità iniziava a rompersi le palle di tutti quei nomi senza volto, o di tutti quei volti senza voce che turbinavano in un microcosmo delirante e in congruente. La vera energia la traeva dalla musica e dalla lettura, dai pochi amici reali con cui si teneva in stretto contatto e dagli eventi a cui partecipava con passione, specie quelli di concerti e teatro.
Adesso aprendo la sua pagina però, Zero provava un senso di smarrimento. 541 amici... praticamente una tribù, Eppure, togliendo quella cinquantina di contatti reali, quella ventina di menti eccelse e quei due tre tanto simili a lui da considerarli anime calzanti, rimaneva una moltitudine di identità sconosciute, di nomi fra i nomi, di curiosità mai risolte: una giungla fittissima, soffocante, frastornante.
e poi tutte quelle odiose diciture del cazzo: ZERO ha stretto amicizia coll'anima e chi t'è muorto-- Zero ha scritto nella bacheca di Bartolomeo Prstalozzi da Pinerolo... ma che glie ne fotte alla gente delle mie attività! e poi interrompono tutta una serie di armoniche concatenazioni di musica e discorsi... che schifo. Al culo pure le notifiche! anzi fanculo tutti i gruppi dell'anitra all'arancia e le pagine dedicate alla coltivazione dei ravanelli in vaso.
e ci sono poi i goffi tentativi di instaurare relazioni più profonde con chi credi ti somigli: non fai i conti con le resistenze di chi non ha fiducia, (giustamente), essendo il web terra di nessuno, considerando che chiunque può costruirsi una falsa personalità, una falsa vita. Si dubita, ci si difende e si finisce per prendere la decisione di rinunciare. Certo meglio che farsi del male, ma chi non rischia e non si mette in gioco adottando le opportune precauzioni, s'intende, non si preclude, forse, la possibilità di novi orizzonti? di nuovi viaggi dentro l'altro? bene allora: mi chiudo, adotto la tecnica del tutti uguali, tutto finto, cazzeggio libero e gratuito e i soli contatti degni di considerazione li riserviamo solo a chi conosciamo di persona e frequentiamo; almeno non rischiamo nulla, restiamo nella nostra aiuola rassicurante e circondata da filo spinato.
é ora di staccare anche da questo, si disse, e spense il pc con una certa tristezza.
prese la tratto pen e il taccuino e iniziò a scrivere con la sua consueta disgrafia, causata dalle falangi mozzate in una notte di acido e follia:
MI arrendo! mi arrendo ad un pensiero dilagante di falsa comprensione.
Mi arrendo alla speranza di poter cambiare le cose in un mondo dove tutti cliccano su PARTECIPERò e poi non si vede nessuno.
Mi arrendo alla poesia alla rabbia e al vuoto.
Almeno per una decina di giorni io mi eclisso. mi defilo, mi isolo fra le pareti della mia casa, coi miei libri, con la musica che amo, con la morbidezza del mio cane.
Forse farò delle passeggiate, vedrò gente, farò di tutto per dimenticare di aver avuto un fratello. cercherò di colmare il vuoto con qualsiasi cosa io possa toccare, annusare, assaggiare e manipolare. Un gelato, una birra fredda sorseggiata fra risate e confidenze, la mano di un'amica che trovo troppo ossuta o stranamente caldo-umida, una corsa in motorino per cadere da fermi e non potersi tirare su per il troppo ridere. Voglio camminare per ore e sentire la stanchezza. Voglio piangere per un film, voglio morire di noia.
Detto ciò si accorse che era passata la mezzanotte, infilò il suo solito chiodo e uscì sbattendo la porta.
Voglio tutto questo ed altro ancora! Si ripeteva correndo per le scale e una volta in strada, respirando a pieni polmoni l'aria carica di profumi dimenticati Zero cominciò a correre, correre sempre più forte e a sentirsi talmente felice che per un attimo dimenticò chi era, chi fosse stato o chi sarebbe diventato.

Zero l'angelo notturno

2010-03-30T20:21:00.008+08:00

Quando si è venuti a contatto con la morte, col suo freddo indescrivibile impatto, si rimane per molto tempo come sospesi nel vuoto. Avete mai trovato un vostro amico morto? o vostra madre? o un cane irrigidito dall'assenza di vita? La mente si rifiuta di accettare ciò di cui ha orrore pur sapendo che morire è la perfetta chiusura di un ciclo naturale.
La nostra cultura del luccichio fasullo considera tabù parlarne, come se tutti dovessimo vivere in un sempiterno paese dei balocchi, pieno di delizie, gli scarti e le brutture nascosti dietro alle strade principali, dietro viali alberati con panchine immacolate ed aiuole fragranti e variopinte.
Toccare, accarezzare un corpo esanime, privo di calore, rigido e privo di vita mette addosso uno sbigottimento tale da farci arretrare di fronte a quel corpo. Zero non si era discostato dal corpo di suo fratello, anzi aveva approfittato di quella situazione di pace e purezza che la morte aveva steso addosso a Bruno come un candido lenzuolo privandolo di quel suo solito modo scostante e privo di affetto che di solito li allontanava e li rendeva ostili.
Presto quella calamitante passività che Zero scambiò per tenerezza si trasformò in paura, poi in orrore ed in fine in disperazione. Con la mente bloccata dall'indecisione sul da farsi Zero cominciò a tremare, poi, come inebetito si rifiutò di ripensare alla notte precedente, al freddo che rivestiva le mani di Bruno, al suo aver provato pietà, tenerezza, rimpianto per tutto ciò che avrebbe voluto dire al fratello e che invece non gli disse mai. provò un grande senso di nostalgia per le battaglie che si scatenavano in camera loro durante i rari momenti in cui vi si ritrovavano insieme: litigavano per qualsiasi cosa: per gli x.t.c. che a zero non piacevano o per la lampada accesa sul comodino che a Bruno scatenava i nervi. iniziavano a lanciarsi qualsiasi oggetto gli capitasse a tiro: scarpe, libri, pezzi di pane raffermo dimenticato sul comodino da chissà da quanto, bottiglie d'acqua mezze piene e una volta erano perfino arrivati alle mani.
Si erano rotolati sul pavimento afferrandosi per i capelli e urlandosi frasi irripetibili a causa di una sveglia meccanica., di quelle di una volta, che a Bruno faceva venire il nervoso col suo tic-tac tic-tac continuo. Ma zero la voleva assolutamente tenere accanto a se, gli ricordava il suono di un metronomo calibrato su una semiminima, tic tac tic tac e il tempo scorreva tangibile, quasi munito si voce propria. E poi la vecchia padellona verde, come la chiamava lui, apparteneva alla nonna ed era un caro ricordo oltre al fatto che quel ticchettio lo cullava come in una barchetta e gli faceva da ninna nanna. E quando una sera Uno stava sulle scale tutto sudato ma aveva freddo e la madre non lo voleva in casa, e piangeva bestemmiando fra i denti. Quella sera Zero aveva preso la paga di una settimana di lavoro al pub e glie l'aveva data senza che nemmeno il fratello avesse un moto di gratitudine verso di lui.
Pensò a tutte le volte che facevano le prove e attraverso la musica finalmente riuscivano ad accordarsi. A come Uno volesse imparare lo slepp, alle risate senza motivo dovute al troppo fumo, alle pizze fredde dimenticate sopra le casse e a tutte quelle cazzate che avevano costituito il tempo trascorso insieme.
pensò alla canzone che voleva scrivere da tempo, alle parole che per pudore e insicurezza non aveva mai ne scritto, ne fatto vedere a nessuno della band.
Eppure le ricordava benissimo una per una...

SONO UN ANGELO METROPOLITANO ORA.
RACCOLGO LE ANIME PERSE NEL BUIO
LE MIE ALI SONO MORBIDE E NERE
MA SE CI ENTRI DENTRO IO TI AVVOLGO
TRASFORMANDO LA RABBIA IN PASSIONE
LA SOLITUDINE IN CAREZZA
L'ODIO E LA GELOSIA IN ACCOGLIENZA.
SONO UN ANGELO PERDENTE
NESSUNO VUOLE ME
CHE NON FACCIO MIRACOLI NE DONI
CHE NON RISOLVO ENIGMI NE PROBLEMI
CHE MI NASCONDO DIETRO ALLA MIA STESSA OMBRA
COME UNA LUCCIOLA TIMIDA SI MIMETIZZA FRA STELLE.
SONO UN ANGELO DI STRADA
SOLO E MERAVIGLIOSO
PRONTO A PIANGERE AL TUO POSTO
FELICE DI VAGARE SENZA META
TANTO NESSUN PARADISO MI ACCOGLIERà MAI.

Zero scriveva in un piccolo taccuino nero servendosi di una morbida tratto-pen.
seduto sul molo coi piedi penzolanti verso il basso, alla base del muraglione, dove gli scogli lambiti dalla marea suonano una melodia conosciuta ed amata.
La luna piena gli fa da abat-jour e getta nel mare come un tappeto d'argento che Zero guarda estasiato immaginando di poterci camminare sopra e arrivare chissà dove.
Quando la superficie del mare si increspa il tappeto si frammenta e Zero ha un sussulto: tenendo lo sguardo fisso sull'acqua la sua mente gli gioca lo scherzo di dargli una sensazione di movimento, come di chi sta su di una nave e non sente il motore ma sa che si sta muovendo.
Zero accende una canna e riprende a scrivere:

SONO UN ANGELO NELLA TEMPESTA
TU CREDI CHE LE MIE ALI POSSANO RIPARARTI
IN Realtà TI SOFFOCHERANNO
PUOI VENIRE A NASCONDERTI
SCOSTARE IL PIUMAGGIO PER GUARDARE IL MONDO
ATTRAVERSO DI ME
MA RIMARRAI COMUNQUE PER CONTAMINARTI
CON LA MIA DISPERAZIONE
CON LA MIA ESCLUSIONE DA UN MONDO
CHE NON VUOLE ANGELI PERDENTI
LE CREATURE NOTTURNE SONO OUT
VINCONO SEMPRE GLI STESSI
I BELLI, GLI ALLEGRI, I FURBI
I BASTARDI GLI AUDACI, I FORTI.
NON BRILLANO DI LUCE PROPRIA
MA SI SPALMANO ADDOSSO LA POLVERINA D'ORO
CHE SE LA SCALFISCI EMERGE IL NERO
PERCHè, IN FONDO, SONO COME ME.

Zero strappa il foglio, lo appallottola e ci preme dentro il joint fumato a metà scottandosi le dita. Scaglia lontano la malefica pallina e si ficca le dita in bocca.
Sono le tre e mezza, così dice il display azzurrino del suo cellulare che rimane perlopiu inutilizzato. Zero aspetta l'alba, o forse no. Voglia di morire, peso che opprime il petto, Questo sente mentre con la mente ripercorre l'ultimo interminabile attimo in cui vide il viso di suo fratello, cereo, bellissimo, prima che chiudessero la bara bianca.Poi non se l'era sentita di andare a vederlo gettare dentro un fosso, non aveva avuto la forza di guardare negli occhi la madre, non aveva avuto nemmeno l'impulso di piangere ma solo la voglia e la forza di spaccare vasi e piatti e tutto ciò che gli si trovava a portata di mano.
Stranamente adesso comincia ad aver freddo, si sente stanco come dopo una lunghissima marcia senza soste, non sa cosa fare e resta fermo sopra un muro che sembra distante anni luce dal resto del paesaggio di cui fa parte.
zero guarda un piccolo scarafaggio fra le fenditure del muraglione in cui sta sdraiato: lo schiaccia. Il piccolo animaletto non si muove più e lui irrompe in un pianto disperato, irrefrenabile e altisonante di urla e signghiozzi.

ZERO LACRIME

2010-03-28T09:32:00.015+08:00

APRO GLI OCCHI, NEBULOSI ALONI DI LUCE MI FERISCONO LE PUPILLE. GUARDO IL DISPLAY DEL CELL PRESO DAL PAVIMENTO, LO PULISCO DAL SANGUE, LA FOLLE è ANDATA VIA E SONO SOLO, COL NASO SPACCATO E TUTTO INDOLENZITO. ODDIO SONO LE TRE! DOVEVAMO SUONARE AL "CIMITERO PUB" e che è successo? Uno ancora non torna, quello sciagurato di fratello!
Lo sapevo! lo sapevo!!!! è andato tutto a puttane stavolta! ora me ne torno a casa, faccio una doccia e mi butto a letto, domani si vedrà.
Parlava fra se e se Zero, masticando rabbia per la delusione visto il mancato concerto che era fissato per quella sera. Non che lui amasse il pubblico, no. Lui suonava di spalle e la gente per questo lo adorava e lo detestava nel contempo. Guardare la gente che non ti ascolta nemmeno, o le ragazzine curiose che tentano di captare il tuo sguardo sperando di raggiungerti poi dopo la serata e strapparti un bacio. suonare di spalle dava a Zero una specie di gioia sommessa, un senso di protezione e, sopratutto più sicurezza e concentrazione. Ma dare le spalle al pubblico significava anche negare il contatto con esso, Zero diceva che quei quattro sgallettati non meritavano il grande complimento di ammirare il suo culo perfetto e che forse, prima o poi si darebbe girato. A volte intrecciava fra lunghe ciocche di capelli alcuni tubicini di metallo argentato. Guardandolo si aveva la sensazione di ammirare piccole lucciole nel buio, tanto i suoi capelli erano neri, e veniva voglia di toccarli quei capelli perchè lui era bello da impazzire, di una bellezza inquietante e triste, misteriosa e dolcissima. I suoi occhi celesti ispiravano fiducia e candore, sembrava lasciassero trasparire tutta la poesia della sua anima, tutta la solitudine e l'amore mai dato ne ricevuto. Ma quella sera ne di spalle ne di facia lui aveva suonato: che rabbia!
In strada l'aria era pungente e il fragore della saracinesca che si abbassava fu assordante. Un cane abbaiò in lontananza e a breve tempo gli rispose un altro che dal vocione Zero immaginò essere più grosso del precedente.
Ad una fontanella gelida Zero risciacquò il viso, lavò via lo schifo che ancora sentiva addosso. Lavandosi si rigenerò e si sentì epurato dall'odore nauseante di una notte di delirio e violenza. e l'acqua fredda sembrò anche consolarlo come fa una madre dispotica che sorride fra se mentre rimprovera il figlio per educarlo.
Girato l'angolo Zero inciampò, a causa della semioscurità in qualcosa di grosso, forse è un barbone, pensò. si girò e guardò in basso...
Riconobbe subito il chiodo, il suo, che Uno si era preso di prepotenza per uscirsene. si chinò sul fratello e lo chiamò cautamente: "Bruno, oh, sei troppo fuso? "
"Bruno dai, ti porto a casa! " lo rigirò supino e nella poca luce dei lampioni stradali vide che suo fratello aveva gli occhi sbarrati e la bocca semiaperta.
Una bava biancastra gli si era come rappresa ad un angolo della bocca. Zero notò la manica sinistra alzata e il foulard di Tri, Quello con cui avevano bloccato il suo pollice impazzito la notte del trip, Stretto intorno al braccio appena sopra la piega del gomito.
Zero adesso si sente avvampare e poi gelare, non ha reazione vedendo il viso del fratello cereo, le labbra violacee e istintivamente appoggia l'orecchio sul petto di Uno. Nulla! non sente nulla.
Si rialza, ha come un blocco al diaframma, non riesce a respirare. Si china sul corpo di suo fratello e lo comincia a sfiorare con le dita. Mai un contatto fisico di affetto fra loro e Zero sembra averne bisogno proprio adesso. Ravvia i capelli sulla fronte di Uno, gli chiude la bocca e asciuga quell'umore così sinistro. "io ti avrei permesso di toccare la mia Lisa sai? se tu me lo avessi chiesto con gentilezza."
" la mia chitarra è tutto quello che amo la mia Lisa bianca e lucida per cui tutti mi sfottono ... io l'ho voluta bianca e tu hai sputato a terra per il disgusto."
ma a me invece piacque bianca madreperla, leggermente iridescente, come la pelle di una ragazza nordica, come la purezza di un opale, ma tanto tu che ne sai, di perle e madreperle, di delicati riflessi, tu urli e basta! mi ricordo appena l'hai vista cosa mi hai gridato: forse per invidia o solo per mera cattiveria.
"sei un frocio! " mi hai detto, e come al solito mi sono girato e me ne sono andato amando ancor di più la mia meravigliosa chitarra perchè sai, tutto quello che gli altri disprezzano a me piace. e sai un'altra cosa?
In quel momento passava di la il camion per la raccolta dei rifiuti e a Zero balenò qualcosa in mente che gli diede l'istinto di urlare... AIUTOOOOOO AIUTATELO!!!!!
e il camion si fermò, scesero tre uomini e poi tutto in sequenza rapida, in dissolvenza. ambulanza-casa-salire e scendere scale... e poi il vuoto.
Tutti erano andati al funerale tranne lui. Stava seduto sul letto e aveva fra le mani
una maglia che suo fratello aveva tirato sul pavimento la sera prima quando era tornato tardi da chissà dove e si era gettato sul letto tenendo addosso quei jeans puzzolenti che NON CAMBIAVA dai tempi del jurassico. La stringeva a se, quella maglia nera, di un nero stinto e con la scritta winner che adesso suonava ORRIBILMENTE beffarda. la annusava, sentiva ancora quell'odore di fumo rappreso misto a un sudore acre e conosciuto. Non riusciva a piangere la morte di QUEL fratello che in fondo credeva non gli fosse necessario ma che adesso gli mancava maledettamente. Non capiva Zero se quel che provava fosse dolore simile ad una profonda ferita oppure piuttosto una strana sensazione di mancanza, un malessere che non ha nome, come quando sai di aver smarrito qualcosa ma non ricordi cosa di preciso.
mise gli auricolari dell'iP e alzò il volume a palla. motorhead, primo album. e così stanco e annichilito si addormentò in un sonno senza sogni poggiando la sua Lisa sul letto del fratello. Nessuna lacrima dai suoi occhi.

sotto Zero!

2010-03-08T13:44:00.005+08:00

Otto, Ottorine non la chiamava nessuno, era una statua bronzea di 85 chili tutti racchiusi in muscoli d'acciaio fabbricati in palestra per edonismo. Veniva da qualche parte della Francia e frequentava il box degli angeli morti senza che mai qualcuno l'avesse invitata. Aveva il cranio totalmente rasato, sopraccigli inesistenti, glabra e lucida come un pesce morto. aveva un cerchietto alla narice sinistra, uno zircone nell'arcata sopracigliare, un dardo che gli trapassava il mento da parte a parte, miriadi di orecchini ma solo sull'orecchio sinistro, piccole pietruzze infilzate nella carne. All'orecchio destro invece portava un unico cerchio largo come un bracciale. Otto vestiva di nero. aveva una sorta di casacca-vestito con sopra un cinturone pieno di borchie, così come i bracciali di cuoio nero che aveva su entrambi i polsi. I suoi anfibi avevano la punta di acciaio e non facevano vedere i calzettoni dimodocchè chi la guardava potesse pensare che li indossasse spartanamente a callo vivo. le sue gambe nude mostravano dei quadricipiti scolpiti dagli esercizi, e i polpacci erano altresì ipertrofici e lucidi.
Zero a grandi sorsate tracannava da una bottiglia di vodka dopo aver mangiato una pizza schifosa: Uno ancora non tornava. _ "Vado a prendere le sigarette" aveva detto, e se ne era andato con Tri che gli si aggrappava al chiodo, seduta dietro , sulla vespa prestata da suo padre. "adesso i pusher vendono pure le sigarette? " pensò Zero con amarezza. Dui sarebbe passato sul tardi per provare le parti di batteria e adesso dunque Zero non doveva far altro che rassegnarsi a stare in compagnia di quella Taras Bulba senza codino che lo scrutava sinistramente e ridacchiava sardonica.
Ad un certo punto Otto abbassa la saracinesca con fragore assordante e punta coi suoi occhi da seppia Zero, che se ne sta appoggiato al Marshall, col gomito piegato e il mento appoggiato sulla mano.
Lei gli va addosso e con uno spintone lo appiccica al muro. Zero sente la sua forza, l'alcool lo rende ancor più arrendevole e passivo di quanto egli già sia per natura. Non parla Zero, solo trema, guarda il neon al soffitto, si riempie gli occhi della luce fredda e azzurrina che quella striscia luminosa diffonde e trema. _"che vuoi?" chiede con voce rotta all'energumena che lo tiene sotto scacco: ma quella non risponde e non lo molla, gli tiene una mano sul plesso solare che quasi gli blocca il diaframma e zero sente che è meglio non reagire, tanto lei ha già deciso che se lo prenderà.
Difatti la mano libera scioglie di ormeggi dei jeans di lui, e come per magia, l'albero maestro del suo vascello si erge tramite chissà quali funi.ora prova ad allontanare la sua aguzzina, non gli piace il suo odore che sa di aspro e di selvatico. Zero muove il bacino in avanti e lei fraintende il gesto e lo abbraccia graffiandogli lo zigomo col bracciale borchiato. "non c'è nulla da fare", pensa Zero, tanto vale vedere che succede...
Aveva sognato spesso di fondere la sua anima e la sua carne con quella di un altro essere umano, la immaginava esile e delicata come l'Eloisa di Abelardo, o come Melania di via col vento, invece stava sotto il giogo di una perversa induzione. ormai lei aveva preso il sopravvento e lo scaraventava a terra. Zero, coi suoi 60 chili scarsi e un litro di vodka in circolo non poteva sperare di sfuggirle. Tentò un'ultima volta con un colpo di reni di rialzarsi da terra ma lei urlo: -"SOTTO, ZERO"! e gli fu sopra schiacciandogli la faccia con la mano.
Zero ora si ritrovava dentro una cavità caldo umida, molto fasciante... "oddio questa me lo fagocita!" pensava tremando: "Qui va a finire che ..." ma quella inizia un movimento tellurico sussultorio, come un'antica danza tribale: Zero irrompe in una risatina isterica e ad Otto la cosa non piace. lo trattiene per i capelli, gli affibbia uno schiaffone e gli sbatte la testa sul pavimento. Zero chiude gli occhi e non sa se provare schifo, le sue emozioni sono stratificate, ogni sensazione è a se stante, come chiusa in compartimenti stagni ora prova un primitivo istinto di muoversi anche lui per accelerare il ritmo, voglia di vomitare, di urlare e di picchiare, angoscia e sudore ma anche ..... "oddio"!!!!
uno straripare dentro una vertigine , inaspettato, liberatorio.
"NON ORA"! urla lei, e gli sferra un cazzotto in pieno viso. Zero avverte il CRACK del setto nasale che si rompe, un violento conato di vomito investe la sua aguzzina in piena faccia e lei finalmente si scosta. Più forte del dolore zero ora prova sbigottimento misto a trionfo: è riuscito ad averla vinta su quella specie di mostro che adesso urla di rabbia per non aver tratto alcun piacere da tale situazione.
Zero ridacchia e lei torna alla carica assestando calci con la punta metallica degli anfibi sullo stomaco di lui che si contorce e lacrima. il sangue dal naso raggiunge la bocca, sapore di ferro per Zero che perde i sensi ma, un attimo prima pensa fra se: "no, no no non vale... non li taglio i capelli, non è amore questo e nemmeno piacere". game over.

é già mattina? mah!
Sento dei passi, la sensazione che accanto al mio letto, ci sia qualcuno. Socchiudo gli occhi e lo vedo: è in piedi, sempre controluce ma colgo il suo sguardo da capriolo ferito, i suoi occhi acquamarina mi fissano ora sinistramente, ora interrogativi. Sento l'odore di cuoio misto a sandalo che il suo chiodo emana. Zero continua a guardarmi senza parlare come se aspettasse che fossi io ad avviare una conversazione ma io mi giro dall'altra parte, la mia metà vuota del lettone, e sospiro. lui mi posa una mano sulla spalla e mi gira verso di se.
_ cancella l'ultimo episodio! Mi intima:
_ non ci penso nemmeno! rispondo io,
_ ti diverti proprio a torturarmi? a descrivermi come
un essere passivo? sfigato? alienato?
_ no, rispondo, tu sei solo una metafora, Zero!
_ Metafora sarà tua sorella! S'incazza lui.
_ Zero, rispondo, tu sei la parte oscura che ciascuno
ha dentro, la parte vulnerabile e passiva, la nemesi
del racconto, come figlio di Oceano e della notte
che patì e pianse, vedrai che per te il vento cambierà.
_ Ma che vento e vento!!! mi hai fatto stuprare e massacrare
di botte da quella specie di androide psicopatica,
mi descrivi come un alienato, (alza il volume della voce,)
e ora mi lasci li, sul pavimento, svenuto, fino a che non ti
ripiglia la voglia di scrivere... no no NO! fammi alzare subito
che ho freddo e mi sto dissanguando e voglio scannare quella tr....
_ no, Zero, dico io. ti ho progettato e pensato come il prototipo
del vivere ai margini. Per disadattamento e per difesa in ciascuno
si affina una sorta di acuta predisposizione all'arte, alla musica,
alla lettura, e purtroppo per te, alla non violenza. all'incapacità
di rispondere al male con altro male.
_ Mi rialzerò? mi sussurra accarezzandomi una mano.
_ si, rispondo io, e non soltanto dal pavimento.
_ io ti detesto Ummagumma! risponde lui passeggiando nervosamente
lungo i tre lati del perimetro del mio letto. _dai un senso al
mio esistere, ho intorno a me solo numeri, gli unici ad avere dei
nomi melodiosi sono: la mia chitarra, il cane e la gatta: tu non sei normale!
_ ah su questo ci puoi giurare amico mio!
_E non chiamarmi amico! io amici non ne ho.

Oddio, sento come un diapason dentro la testa, sento un continuo LAAAAAaaaaaaaaa
che si fonde col suono della sua voce.
_ora lasciami in pace, Zero, che mi stai scombussolando il R E M...
_ me ne sbatto del tuo R.E.M! lasciami vivere come gli altri,
con il motorino, una madre e un padre, circondato da scemi ragazzotti con
la testa vuota che parlano di pallone e di belle fighe. sono stufo di soffrire!
_ devi accettare la tua meravigliosa natura, dare una direzione alla tua vita
ahhh è vero, sono io che devo dartela. ok, ok.
Lo guardo, è di spalle che già va via senza salutare. ha i capelli neri e lucidi che sfiorano la prima vertebra lombare. La tenerezza che provo per questa mia infelice creatura mi istiga a guidarlo verso la fine del tunnel. ma non subito.

zero e gli Angeli morti

2010-03-03T15:56:00.011+08:00

N.B. i testi delle canzoni di Zero e degli angeli morti sono stati scritti da GRECO LEVANTE
Il racconto è basato su linguaggio ed esperienze appartenenti al movimento dark anni 80 cui ho aderito per un triennio circa

ai confini del giorno
fluttuano i miei pensieri,
ai confini del giorno
dove muoiono i miei passi
dove sorge la mia prigionia
ai confini del giorno ti vorrei incontrare
anima sconosciuta
lo so che esisti
e so quanto amore potrei darti
ai confini del giorno vorrei, piedi nudi
su braci roventi
guardarti negli occhi
dove vedermi specchiare.
su cocci affilati squarciare il silenzio
ai confini del giorno io vago
con la mente oppressa dalla solitudine
in cerca di un segnale
che mi dica che tu esisti.
probbabilità impercorribili
sono un ossimoro che vaga nella notte...
ai confini del giorno
un giovane vecchio che stringe in mano
un coltello senza lama cui manca il manico...
un tangibile fantasma,
glaciale calore sgorga dai miei pensieri e
credo di essermi perso gli anni migliori regalandoli al nulla.
E se la smettessi di incolparmi di ogni cosa,
forse riuscirei ad accettare la realtà.
E se mi astenessi dal sognare,
risulterei molto più affidabile di adesso.
e se provassi a morire lentamente
Se smettessi di mangiare
se smettessi di fumare
di ascoltare musica, di leggere.
se sotterrassi tutte le mie passioni
se la smettessi di specchiarmi negli altri
se urlassi al vento che non sto più bene in alcun posto
se fermassi un passante per strada e gli chiedessi di abbracciarmi
se piangendo tutte le mie lascrime esaurendone la fonte
forse potrei riuscire a star meglio.
ai confini del giorno

Un bel testo, non c'è che dire, ora lo traduciamo in inglese e il gioco è fatto! Così parlò Dui, il batterista, approvando quelle parole così cariche di desiderio d'amore che Zero aveva scritto in una notte insonne e tormentata in cui, invece di provare, come di solito, desiderio sessuale malamente soddisfatto, Calmò il suo priapismo con l'orgasmo mentale di aver creato un bel testo.
Questa canzone veniva oramai provata e riprovata fino allo stremo da Zero che distorceva la sua Fender all'iverosimile. Uno al basso era una cacca, non teneva il tempo, era troppo fatto e si vedeva che non aveva voglia. forse alla prossima pera si sarebbe rinvigorito, quando avesse sottratto dalla borsa di mamma ciò che trovava o dopo aver rastrellato la casa in cerca di qualcosa da vendere.
Tri zappettava sulla tastiera all'unisono con la chitarra e stava sulle spine perchè Uno, il suo ragazzo, ormai non la degnava più di uno sguardo visto che quel pomeriggio lei non gli aveva portato nemmeno un euro.
Duilio, detti Dui, invece era un bravo batterista, non usava assolutamente droghe ed era buddista. Dui era un ragazzo molto sereno e da un po di tempo cercava di agganciare Zero per trascinarlo via dalla band. Zero gli aveva espresso il desiderio di cambiare genere, oramai il black metal non gli piaceva più! troppi equivoci nel look, troppi riferimenti a dèmoni e strazianti sofferenze che lui davvero ne aveva piene le palle. E da quando aveva avuto la sua prima ed unica esperienza lisergica, indotto dal fratello, non ne poteva più nemmeno di lui, che considerava un nero ascendente sulla sua vita.
E poi basta voci in scream. basta uso massiccio della doppia cassa, basta tremolo pikking, lui era un ottimo chitarrista, aveva iniziato con una ibanez e allentando la chiavetta dl mi basso aveva scoperto le scure vibrazioni dell'accordatura senza diapason. Il mese dopo, lavorando in un pub, aveva racimolato i soldi e si era comprata una fender bianca.... e si, proprio bianca, colore che gli causò un mare di critiche, pernacchie, false accuse di frociaggine e risate generali. Un dark con una chitarra bianca, anche se un poco opalescente non s'era mai visto. le sue curve sinuose gli provocavano una incontrollabile erezione, lui sentiva con i polpastrelli superstiti della destra, la liscia e fredda superficie della cassa,; era innamorato della sua Fender e la chiamò Lisa, il nome che avrebbe voluto per una sua ragazza tutta tenera e delicata ma allo stesso tempo decisa come le due sillabe accostate suscitavano nel suo immaginario. LI-SA.... bello! figo!!!! sei mia!!!! disse uscendo dal negozio di strumenti. Saltava e rideva con le mani sudate tenendo Lisa dentro una custodia di pelle nera col manico di metallo argentato.
Eh si, anche uno zero può essere felice, pensò, e non concesse mai a nessuno di toccarla o provarla. Addirittura per paura che Uno in una notte di delirio da astinenza la vendesse, se la portava a letto serrandola fra lui e il muro e chiudendo con un lucchetto la catena passata fra il manico e il suo polso.
Allora, dicevamo che zero avrebbe voluto darsi ad un genere diverso, non so, per non discostarsi troppo fare del melod black metal senza l'uso di sintetizzatori, Dui lo avrebbe seguito perchè anche lui era stanco di servirsi del blastbet, che consente di suonare velocissimamente lo strumento, e voleva suonare assolutamente libero da schemi classici del greend core, e certo, la batteria è uno strumento che permette a chi lo suona di scandire il ritmo non solo delle canzoni ma anche della riuscita di un concerto, visto che è il cuore di una band, quella che ne da la battuta....
e poi i pezzi della black sono a volte talmente scarni, col basso in sottotono, che risultano di qualità scarsa, infatti molti di coloro che la suonano sono schiappe.
il genere melodic invece è più lento, la canzoni hanno una struttura ben più definita e armonica, senza i tipici riff della chitarra che nel black Zero non sopportava, almeno nella melodic si possono fare assoli belli stiracchiati e lunghi.
Insomma Zero aveva le idee chiare e poi si sentiva sollevato di non vedere più fra i piedi quella tipa che veniva sempre al box... Ottorine, detta Otto. mezza francese, mezza spostata, col cranio completamente rasato e piena di metallo in faccia. Zero aveva paura ad essere osservato da quella energumena fanatica di body billding. i suoi occhi neri erano due buchi senza fondo, imperscrutabili. Quando otto lo puntava, Zero si sentiva addosso un sudore glaciale.
Era deciso: suoniamo per l'ultima volta al Cimitero pub e poi mollo tutti. closed.Angeli morti davvero.

ZERO A ZERO

2010-03-03T05:35:00.010+08:00

apro gli occhi, mi trovo di nuovo al garage dove passo ormai parte delle mie giornate e della notte.
Quanti anni ho? sedici... sei.... settantacinque.... mi hanno deposto sul vecchio divano a fiori stinti che un tempo era della nonna. ora provo a mettermi seduto, ecco, sposto la gamba in fuori, appoggio il piede a terra ma non ho sensibilità, la distanza tra il divano e il pavimento è come un baratro infinito e se provo mi vengono delle vertigini e mi sale una sorta di sordo terrore di precipitare in un pozzo senza fondo. ora faccio leva sull'avambraccio e guadagno faticosamente la posizione da seduto.
Davanti a me c'è mio fratello Uno che ridacchia tagliando porzioni di pizza da un cartone e porgendone un pezzo a Tri. Trinity detta Tri, è la nostra tastierista nonché la ragazza di Uno. Accidenti com'è bella con quei capelli ricci dove il sole al tramonto è rimasto impigliato per sempre. Ma guardala Tri! va sempre vestita come un maschio ma tuttavia ha una graziosità infinita.
Le mie mani... ooooohhhh come sono larghe! prendo una sigaretta la metto fra le labbra, Azz, l'accendino! vedo la fiamma avvicinarsi ma non raggiunge mai la giusta distanza, è sempre troppo lontano e la sigaretta è troppo lunga. e poi questo lungo alone luminoso, non mi fa centrare l'apice della sigaretta. Meno male, ecco Tri che viene in mio soccorso, me l'accende, me la da E la sua voce mi arriva troppo amplificata: -Zeruccio, ma perchè ti sei fatto fottere così da quello stronzo di tuo fratello?
Io la guardo e sorrido. mi è preso uno strano tic: estroflettere e distendere il pollice della mano sinistra, tanto che non riesco a fermarmi. lo dico ad Uno e lui si toglie il foulard a fascetta che gli lega i capelli e mi fascia la mano immobilizzandomi il pollice. Io tento di forzare il blocco ma inutilmente. In tasca trovo una caramella avvolta in una carta blu, di quelle trasparenti. Metto la caramella in bocca e sento che ha una strana consistenza: sembra la gommina di una guarnizione per caffettiere e ha un sapore pungente. le mie papille gustative sono come incendiate e comincio a salivare abbondantemente sputando di continuo dove capita. uso la carta blu trasparente come una lente. vedo tutto blu, come sott'acqua. ora vedo muoversi tante sagome davanti a me, tutte blu come corpi caduti in un secchio di vernice. guardo il neon sul tetto e mi sembra un ectoplasma, un corpo informe e luminescente che potrebbe cambiar forma da un momento all'altro. ne ho improvvisamente terrore e distolgo lo sguardo. appoggio la schiena alla spalliera del divano e rilasso i muscoli dorsali. Sento come un rumore di bisbigli, stare ad occhi chiusi è anche peggio perchè mi pare di precipitare o che mi manchi il terreno da sotto i piedi e non riesco a capire .... riapro gli occhi e vedo che è arrivata gente ma io sento un brusio confuso.
trascorro un tempo interminabile giocando a modulare la voce. Prima soffio producendo un suono gutturale, simile a quello che emettono i monaci tibetani recitando i loro mantra. poi passo a suoni in falsetto e sento che alcuni ridono. mi distraggo un attimo e poi comincio a fissare la parete del box che è grezza e ruvida: vi scopro un universo di forme e ombre, ci gioco con la fantasia.
ora riprendo a giocherellare con la carta della caramella, me la rigiro fra le mani e col riflesso della luce dei faretti mi sembra che brilli di luce propria. la sento fredda, bagnata,poi capisco che le mie lacrime hanno inondato la mano, perché? mi guardo intorno, non c'è più nessuno.
Dalla saracinesca semi aperta entra una luce abbagliante: è mattina, mattina inoltrata perché conosco a memoria le ombre che il sole proietta nel muro di fronte al mattino, e di ombre adesso non ce ne sono.
decido di uscire fuori, come se dovessi fare un tuffo da una rupe. prendo la rincorsa, trattengo il respiro e... invece di cadere dentro la vita mi sento come se io stessi venendo giù a piccole gocce. i miei passi sono incerti e mi investe una violenta ansia, mi attraversa da parte a parte, la spada di Damocle dei miei perché si apre un varco nel cervello e mi viene in mente che devo fare qualcosa di eclatante, qualcosa per provare di essere vivo, qualcosa di mitico.
BLACK SABBATT... TONY IOMMY!!!!!
LA MANO DESTRA.... MI SFASCIO LA BENDA CHE MI FERMAVA IL POLLICE, PRENDO IL CUTTER CHE uNO USA PER LACERARE IL CELLOPHANE DELLE STECCHE DI FUMO O DI ROBA.
stringo i denti... salta per prima la falange del del dito medio, poi quella dell'anulare, non provo dolore, solo stupore per come il sangue sprizzi fuori, esca a fiotti. fascio strettissimamente le dita e corro fuori, uuuuuurloooooooooo UUUUuuuuuuNOOOOOoooooooo!!!!!!!!
pRONTO SOCCORSO-SUTURA- cazziatone di papà, indifferenza di mamma.
ma che coglione! io che ho paura dlgli aghi, delle punture, del sangue e non farei mei un tatuaggio.
Io che odio i piercing,che avevo paura di usare il rasoio da barba di mio fratello: e ora?... ironia della sorte.... ora sono nel mio letto. buio, dolore al pollice e al tendine che tanto ho tormentato con quel movimento incontrollabile, dolore all'articolazione del gomito dove quel tendine trova la sua intersezione. Dolore dappertutto, ormai è fatta. lacrime e sapore metallico in bocca. freddo, tremore, chiudo gli occhi: amen.

ZERO ASSOLUTO

2010-03-02T06:16:00.005+08:00

Zero era un sedicenne chiuso e oscuro. aveva giurato a se stesso che fino a che non si sarebbe fatto la prima scopata non avrebbe tagliato i capelli. La promessa la fece a 14 anni e quindi adesso li aveva già oltre sotto le scapole, nerissimi e lucenti, ne aveva una cura ossessiva.
Aveva trascorso gli anni delle medie a collezionare successi scolastici e sconfitte relazionali, povero Zero, l'ortografia impeccabile e la sintassi ineccepibile non ti danno la stessa gioia delle risate e dei compleanni passati con gli amici mai avuti.
I prof. si stupivano della cultura sconfinata di un tredicenne pari a quella di un docente di lettere, considerando anche il lessico poco forbito e fortemente limitato dei genitori, ( quando si facevano vedere... )
I professori non immaginavano nemmeno che dai dieci ai tredici anni Zero era passato da Salgari a Melville, dandosi il nome di Nemo e sedendosi accanto al capitano Achab per scrutare l'orizzonte di un vuoto affettivo.
Essi non sapevano che a dodici anni Zero aveva vagabondato con Siddharta assumendo le sembianze di Govinda, e aveva accompagnato Ciaula al pozzo, e pianto insieme a lui. Non poteva capire l'empatia quasi emulativa che Zero aveva avuto col Vitangelo Moscarda pirandelliano di uno nessuno centomila... da quando quella troia di NOVE, la "mamma", gli aveva detto che il suo naso era troppo piccolo e sembrava quello di una femmina, che non aveva fattezze di maschio... ecco lui comprese Pirandello fino in fondo e imparò ad osservare gli altri e scoprirne le piaghe purulente che avevano nel cuore.
Come potevano anche soltanto intuire che Zero aveva assistito Rober jordan quando lo colpirono nei boschi, dopo che il ponte era saltato e la campana hamingwayana era suonata a morto... lui, Zero, che, come Truman Capote si sentiva discriminato, Zero che avrebbe voluto come kerouac frequentare il grreenwich village, e con Lucien Carr coniare il termine beath generation. lui poteva essere il Neal cassidy compagno di jack e fare con lui il viaggio in motocicletta atraverso il nord america.
Nessuno comprendeva che Zero il giorno di natale si sentiva Swann e a santo Stefano era già Baudelaire in cerca dell'assenzio....
Colmare la solitudine e l'assenza di compagnia dei coetanei, attenuare quel senso di sconfitta e di frustrazione derivanti dall'incapacità di parlare coi compagni di scuola, far finta di non sentire i commenti che lo riguardavano e che lo appellavano come alieno, o mezzo scemo, tonto, frocio.... era per Zero un motivo in più per chiudersi nella sua introspezione. Così la solitudine diveniva una difesa, una sorta di tregua alla cattiveria del mondo esterno.... Nei libri c'era tutto quello che una persona infelice come lui poteva desiderare: le vite vissute, le emozioni e le avventure e i dialoghi chiari e diretti infondevano in Zero una sorta di intima felicità, sempre incompleta ma intima e calda che ne provocava ilarità, gioia , rabbia o tristezza a seconda dei casi. Vivere solo in teoria, vedersi passare davanti agli occhi le storie altrui e non conoscere il sapore di una vera compagnia sembrava per il momento bastare ad un ragazzino dalla mente aperta a qualsiasi nozione. e fu così che un giorno si convinse che avrebbe dato qualsiasi cosa per fare a botte con un qualsiasi teppista o per regalare la merenda ad una ragazzina dagli occhi verdi. I poeti maledetti, l'assenzio, l'astrazione: questo lo calamitava verso una curiosità morbosa a ciò che potesse distorcere nel bene e nel male le percezioni e le sensazioni. La musica e la poesia contribuivano ad alimentare tale curiosità.
E arrivò Rembaud, nella forma di Uno, suo fratello. il giorno che Zero compì 14 anni gli fece fumare una canna intera, a lui! che manco una sigaretta aveva mai aspirato. Superata la tosse e la lacrimazione del neofita, A zero gli si sciolse la lingua e pronunciando per la prima volta il nome Bruno per intero, rivelò al fratello di sentirsi solo.
Da allora erano passati due anni e Zero frequentava gli amici di Uno e suonava nel loro gruppo, ma... questa è un'altra storia.
Zero aveva lasciato il liceo per la cui frequentaziione la prof di italiano delle medie si era battuta strenuamente pagandogli anche i libri. Ma quando la Celesti era morta lui non aveva più andarci a scuola.
Zero non era mica come Uno! naaaaah suo fratello infatti si era diplomato allo scientifico per far contenta la mamma, si era portato a casa e scopato la più grande gnocca della sua scuola solo per dissetare l'orgoglio della mamma e in fine aveva accettato di arruolarsi in marina per la sola gioia di papà.
ora Uno aveva 22 anni ed era stato cacciato dall'esercito due mesi dopo esserci entrato perchè vomita oggi che ti vomita domani lo scoprono che ti fai di eroina! mica sò fessi!!!! Dopo aver mietuto tutti questi insuccessi ed essere diventato la causa di maggior angoscia di sua madre che lo aveva messo su un piedistallo, Uno divenne terribilmente cinico, le peggiori frustrazioni lo rendevano aggressivo e quindi, di conseguenza, suo fratello minore fu eletto capro espiatorio di ogni suo fallimento, di ogni suo errore. Uno sbagliava un attacco col basso? la colpa era del fratello. Uno doveva testare una partita d'erba comprata da un nuovo pusher? bene: Zero doveva fumarla per primo. Senza contare le balle inventate alla madre per spillarle denaro: "tuo figlio ha voluto la pizza , " oppure: "ho un fratello che mi dissangua", diceva. Per contro il povero Malaussène di turno era soggiogato dalla cattiveria del fratello maggiore e, detto fra noi, un po si compiaceva di fare da parafulmine a quella specie di stregone cazzuto sempre apparentemente sicuro di se che sembrava avere un potere enorme sulla sua volontà.
Nel suo profondo Zero credeva che assecondare tali vessazioni da parte di Uno servisse a farlo affezionare di più a lui, ad avvicinarli, ad avere protezione e complicità. Non capiva quanto grande fosse la cattiveria di quel primogenito troppo viziato e nello stesso tempo trascurato dai genitori. Suonare con Uno era sempre penoso, ci voleva molta pazienza per via delle sue intemperanze e poi per il fatto che Uno non prendesse sul serio la musica. Ci giocava e rideva quando Zero proponeva un testo scritto in un momento di estemporanea creatività.
Intanto i due avevano finito di provare le parti di chitarra e basso di una cover dei pearl jam e ora si ritrovavano tutti davanti alla saracinesca pronti per uscire.
-lecca quì, -disse Uno, porgendo al fratello una cartina su cui c'era stampata una stella piccolissima....
Zero ingoiò addirittura la carta e si avviò verso casa.
Pioveva... e lui sentì un fuoco che dallo stomaco salì verso la gola e poi una strana sensazione di disorientamento. Si sedette lentamente con la schiena rasente ad un muro di mattoni grezzi, in un vicolo buio a pochi passi da casa sua mentre di suo fratello più nessuna traccia. Zero non capiva cosa sentisse, si meravigliava di essere insensibile a qualsiasi stimolo esterno, alla pioggia, al vento che soffiava sostenuto in quella notte d'inverno. Zero sensazioni:
NON FREDDO, NON PAURA, luci che davano un senso di acquosità, suoni lontani. intorpidimento. distacco dal corpo---- buio.
L'impossibilità di raggiungere lo zero assoluto è una conseguenza del secondo principio della termodinamica, si ripeteva giocando col significato del proprio nome associato a vari concetti di assoluto che, solitamente, è espresso come la proprietà dell'entropia, e cioè che in un sistema chiuso non si può mai raggiungere lo zero assoluto essendo presente uno stato di disordine molecolare
Ma lui non era più un sistema chiuso, aveva aperto un varco nella corazza della sua solitudine offrendo il fianco al nemico e quindi adesso niente entropia...
Lo zero assoluto è la temperatura più bassa che teoricamente si possa ottenere in qualsiasi sistema macroscopico.
in oltre, in fisica, lo zero assoluto è lo stato della materia in cui gli atomi cessano ogni movimento.
Zero era immobile, respirava a fatica e ad un certo momento credette di levitare, ma poi si rese conto di essere trasportato di peso da quattro braccia ridacchianti che lo portavano chissà dove, in un altrove, dentro un fosso? in un letto di piume? in una meravigliosa dimensione parallela? ahahah riconobbe la risata di suo fratello e si rilassò completamente fra le bestemmie di chi lo stava sorreggendo. chissà dove ? fu l'ultimo suo pensiero: poi il nulla.

ZERO E IL NIDO di cuculo

2010-03-01T07:28:00.011+08:00

IL CUCULO NON COVA MAI LE SUE UOVA,Il cuculo è noto per la sua peculiare caratteristica del parassitismo di cova. Esso consiste nel deporre il proprio uovo all'interno del nido di altri ...
Zero visse i suoi primi dieci anni dalla nonna materna, in pratica la madre ad appena due settimane di vita lo portò da nonna e addusse tutte le scuse del mondo per non crescere quel bambino: era inquieto, non dormiva la notte perchè strillava e svegliava Bruno, detto Uno, il fratello maggiore di sei anni che era taaaanto buono, taaaaanto ubbidiente... e, ironia della sorte, invece questo lo aveva chiamato Angelo: AAAAAAAAAAa! altro che Angelo! appena uscita dall'ospedale e portato a casa inizio a strillare talmente forte tutte le notti che la madre Zero lo chiamò, proprio per punizione.
Nove, la madre di zero, che in realtà si chiamava Novella, faceva la cantante in certi locali di infima frequentaziione. Tutta gente strapiena di soldi, che tirava coca e che andava e veniva su certi macchinoni.... Nove cantava male ma aveva la quinta di seno e vestiva solitamente da zoccola, quindi PER LEI IL successo ERA ASSICURATO. Del resto se fosse dipeso dalla voce, Nove non avrebbe avuto speranze nemmeno di cantare nel coro della propria parrocchia. Un vocione scuro di gola, mal modulato che se opportunamente indirizzato sarebbe potuto diventare una bella voce jazz ma Nove stonava e non aveva orecchio: Se il pianista attaccava con un si bemolle ecco che lei si vedeva perduta in un do minore catastrofico. Doveva provare due o tre volte a pezzo iniziato per trovare la giusta tonalità, il povero pianista già lo sapeva e si era specializzato in intro da almeno 16 battute.
Quando Nove restò incinta per la seconda volta accolse la lieta novella come una catastrofe e bestemmiando fra i denti tentò invano di liberarsene con metodi empirici come i bagni bollenti o i salti e i pugni al basso ventre ma niente da fare. Fino al settimo mese di gravidanza nessuno vide la sua pancia perché lei si costringeva a non mangiare per entrare nei tubini rossi in lamè, tanto volgari quanto attraenti per tutti quei vecchiacci che con la scusa di mettere la mancia nel decollete le davano una strizzatina alle tette.
Uno, il primogenito, veniva lasciato a casa da solo, tanto il padre badava a lui. Questo pensava Nove, facendo finta di non sapere che Settimio, suo marito, detto Setti, si scopava allegrametne la vicina di casa, quella sciattona insegnante di catechismo che Uno chiamava zia.
Zero crebbe taciturno e solitario, molto amato. I nonni erano dolcissimi con lui, gli compravano i giocattoli, lo sgridavano teneramente se combinava qualche marachella. La nonna gli leggeva sempre le fiabe la sera, prima di dormire e il nonno suonava al pianoforte certa bella musica romantica che Zero ne restava ipnotizzato. ma era solo nella casa sulla scogliera con la sola compagnia del cane Giorgio, un labrador meraviglioso che si stendeva con lui al sole e al quale Zero raccontava le sue storie, quelle che immaginava e in cui si vedeva Sandokan o David Crochett.
Poi quando zero compì 10 anni, il giorno dopo del suo compleanno, un giovedì pomeriggio carico d nuvole ma caldissimo e umido, Zero stava giocando con una fionda, seduto sui gradini davanti casa che aspettava il ritorno dei nonni dalle loro commissioni consuete, vide arrivare suo padre col macchinone nero. Con faccia scura e senza giri di parole quello gli disse che i nonni erano morti in un incidente di macchina poche ore prima e che la vacanza per lui era finita.
Nell'anima del bambino qualcosa cambiò per sempre.
Catapultato in città, in una casa a primo piano, in mezzo al frastuono delle macchine che passavano ruggendo, Zero si ritrovò a dividere la stanza con suo fratello Uno, di 16 anni.
Lui, Uno, era sempre fuori di casa, proprio come la madre, la notte Zero si sentiva molto solo, tuttavia traeva sollievo nell'osservare maniacalmente senza mai stancarsene quel rettangolo di cielo libero da elementi artificiali come la vista del palazzo di fronte. Zero seguiva il percorso della luna, amava quando una cortina di nuvole la nascondeva e si immaginava dentro una navicella spaziale....
qualche tempo dopo si affezionò alla vicina che spesso sentiva ululare dall'altra parte della parete. Iniziò ad andare a casa sua con la scusa di accudire la gatta VALENTINA e fu così che scoprì, addossata ad una grande parete l'enorme straripante libreria che avrebbe costituito la fine della sua solitudine.
In oltre nella parete di fronte, oltre i bianchi divani disseminati di cuscini, c'era un'altra cosa che attirò Zero... una enorme parete attrezzata con impianto stereo, computer di ultima generazione, e dischi.... di tutti i tipi... un eden, un meraviglioso giardino di sensazioni. A insaputa di Zero, anche UNO fino all'anno precedente aveva frequentato assiduamente quel meraviglioso tempio attingendo a musiche e letture ma adesso che gli era preso il pallino del basso stava sempre buttato in un box a suonare e stonarsi con gli amici.
Ma questa è un'altra storia....

zero e ummagumma

2010-02-27T19:49:00.012+08:00

Sono le cinque del mattino. lo deduco dal chiarore leggero che trapassa la finestra semiaperta. sono semi sveglia, ancora in quella fase di incerto, nel punto preciso, equidistante fra il sonno e la veglia. quel luogo incantato lo chiamano REM:
mi sento toccare una spalla, un profumo leggero mi invade le narici, come di mani che hanno appena sbucciato un mandarino. socchiudo gli occhi:
socchiudo gli occhi e lo vedo: pallido e delicato coi suoi capelli lucidi ondeggianti al minimo movimento che fa con la testa.
"zero, che fai? che vuoi"? gli dico: "sto dormendo, dai su!lasciami in pace".
lui si accoccola accanto al letto e mi parla quasi all'orecchio:
"perché vuoi parlare dei cazzi miei, lasciami in pace, lasciami dentro la tua testa, a chi vuoi che importi la mia storia? la gente cerca storielle di evasione, di divertimento non di paranoie e io, sono un essere pieno di dolore, e di solitudine, di sfiga... lasciami stare che è meglio"!
io cerco di adottare una voce delicata, quasi un sussurro e gli dico: "tesoro,
ecco, io ti ho creato, posso decidere di che morte devi morire",( e sorrido per sdrammatizzare),"posso anche decidere di che vita devi vivere, posso provocarti un'erezione triste, come dicevano i cccp, oppure farti delirare dopo una colossale sbornia o un trip"... lui abbassa lo sguardo e io continuo:
"magari ti metto acconto una bella gnocca, che dici"?
ZERO appoggia il mento sul bordo del letto e mi guarda con quei suoi occhi celeste acquamarina dicendomi d'un fiato:
"Ma che gnocca! nessuna di quelle siliconate arriviste guarderebbe uno come me,
uno che porta sempre gli stessi jeans, che suona nelle cantine e che non
ha mai un soldo in tasca tranne quando suono ai matrimoni con mio cugino,
così da racimolare una cifretta che mi evita di chiedere soldi a quel
coglione di mio padre".
io scoppio mio malgrado in una risata perchè davvero Zero non sa fare la faccia cattiva, sembra un fuori sincrono, la sua voce alterata e il suo volto di angelo perso nella nebbia... gli dico:
ok vedremo! tira più un pelo di figa che un carro di buoi, magari
potresti cambiare abitudini, per una gnocca....
adesso lui si calma e sussurra mestamente:
"non credo! ecco, io sono un puro, ho 19 anni, non rinuncerei mai ai miei
ideali nemmeno per una strafiga! io credo nell'anima delle cose e delle
persone, credo nella musica e nel suo potere di incatenare il cuore ai
momenti in cui l'ascolti. credo nel nulla, il nulla è meraviglioso, si
può riempire di tutto ciò che desideriamo. infatti io mi chiamo zero".

"molto bene," gli dico: "ora lasciami dormire che ho sonno. vieni a trovarmi quando
vuoi, sono una vecchia sognatrice, e ora vai. per carità"!
Si allontana da me. l'ombra filiforme va sbiadendo in controluce, l'odore di cuoio del suo giubbotto lascia un leggero sentore di sandalo. mi giro dall'altra parte. mi riaddormento,

l'approdo

2010-02-26T08:24:00.004+08:00

Scaturiva da un grande silenzio l'angoscia di zero: si, avete capito bene: lui, angelo z veniva chiamato da tutti e fin da piccolo zero.
era magro e alto, portava i capelli fin sotto le scapole che conferivano alla sua persona una grazia quasi femminile. Il viso era ovale, dai lineamenti gentili, pallido il colore della sua pelle che faceva risaltare il ceruleo acquoso degli occhi grandi, sempre tristi.
Zero aveva più amici virtuali che reali, e questi, erano per lo più musicisti come lui, ragazzi che vivevano la vita attraverso il caleidoscopio delle sensazioni più che attraverso le esperienze vere e proprie. Varie vicissitudini non proprio fauste, avevano fatto attecchire nell'animo di zero un male di vivere e una inadeguatezza al mondo circostante che lo inducevano all'isolamento, all'introspezione e alla misantropia. Un essere sensibile, fragile incline più all'attività onirico-creativa che alle quotidiane esperienze di vita, Zero amplificava ogni nozione acquisita, ogni piccolo dolore rendendolo quasi universale ed estendibile a chi voleva condividerlo con lui. Un ragazzo timido ma tenace, intelligente e generoso, un puro che tuttavia si lasciava contaminare dalle altrui stravaganze pur di avere qualcuno con cui riempire il vuoto affettivo che lo trafiggeva.
Scaturiva da un grande silenzio l'angoscia di zero. ora, che si trovava in piedi, di fronte al mare che nemmeno mare pareva, ma solo una distesa paurosa e nera e fredda in una notte senza luna.
Gli ronzavano le orecchie, la sua chitarra distorta amplificata male gli lasciava sempre una scia di riverbero sonoro fastidioso e ora, che intorno a lui c'era il silenzio, tutto sembrava angosciante, come se l'assenza di suono mettesse a stretto contatto il suo io più profondo con le ataviche e anche enormi paure che da sempre si portava dentro.
La morte era una di queste paure. Invecchiare senza aver conosciuto la stabilità emotiva. incanutirsi, senza aver goduto appieno della sua giovinezza.
Nessuno cercava Zero di solito: la madre troppo occupata a dormire per spianare le profonde rughe del collo che in posizione supina le davano l'illusione di sparire. il padre? ma buono quel coglione! tutto il giorno al lavoro e la sera attaccava con la solita solfa del NONTIVERGOGNI, TAGLIAQUEICAPELLIFROCIO, oppure, se era di buon umore gli dava certe manate sulla spalla che a zero gli si ripercuoteva il dolore per tutta la lunghezza dello sterno, fin nella zona in cui le costole da salde, diventano fluttuanti. Fluttuante, che bello il suono di questa parola, pensava Zero..... era ciò che avrebbe voluto in quei momenti di rude intimità, evaporare, non ricevere la pacca sulle spalle, fluttuare in una condensa azzurrina e sparire, uscendo dalla finestra per non tornare mai più.
Scaturiva da un grande silenzio l'angoscia di zero,: ma, se acuiva il suo senso uditivo, adesso non sentiva più gli strascichi della fender , piuttosto sentiva un suono nuovo, come di fogli di carta che scivolano velocissimamente uno sull'altro per finire sul pavimento: era la risacca quel suono,. Leggera, ritmicamente ripetitiva col suo:Frrrrrrrr scccccccchhhhhh..... Frrrrrrrrrr.... ssssscccccchhhhhhh
e zero ne era cullato, accarezzato, calmato. il rumore del mare adesso riempiva il suo vuoto, lo plasmava e lo trasformava in desiderio.
lacrime- fuoriuscite come lapilli da un cratere spento da tempo, gli dicevano che era ora di rientrare a casa, che non poteva stare li, a pensare di farla finita solo perchè aveva paura di invecchiare, di veder morire i suoi sogni e i suoi desideri, di diventare come suo padre, insomma!
Un'acerrima lotta, fra il suo odiarsi e il suo odiare. l'odio è sinonimo di vitalità, di rabbia che genera reazione, non è come l'indulgenza.
indulgere con se stessi, auto commiserarsi, giustificarsi, è l'anticamera della resa ad una vita incolore, dove si vanifica ogni pensiero, ogni riscatto.
Zero si asciuga gli occhi e attraverso le dita il suo campo visivo viene invaso da unalama luminosa. Zero ha un sussulto.
Poi guarda meglio e scorse una lampada ad acetilene, verdognola, di quelle che una volta usavano i pescatori. la barca andava a remi e dentro c'era un uomo.
Fischiettava quell'uomo una canzone che zero aveva sentito tante volte dalla voce della nonna, l'unica persona che davvero, a suo sentire, gli abbia dato amore.
vivereeee senza malin co niiiiiaaaaaa.... così faceva la canzone. D'dapprima zero ne fu invaso, quasi bruciato nel cuore. poi vide che la piccola barca si avvicinava all'anello di ferro del molo. un gesto, un balzo, una mano pronta a prendere al volo la cima che il vecchio gli lanciava. ECCO! presa!
e finalmente L'approdo.

dialogo immaginario su Peppino impastato.

2010-01-05T22:14:00.005+08:00

Rosa, una donna fiera e intelligente, capelli corvini e occhi di seppia,è nata nel 1948 a Cinisi, Dopo essersi trasferita, come fanno tanti per lavoro o per inadeguatezza al luogo d'origine nel continente, ebbe sua figlia Viola, nata a Roma nel 1984 in un contesto socio- culturale assolutamente diverso dal suo.
Rosa e Viola sono madre e figlia quindi, due donne concatenate dalla consanguineità ma divise da un GAP generazionale che non lascia scampo e che mina i rapporti d'intesa per via dei conflitti che si instaurano, inevitabili, in queste dinamiche familiari.
Viola è molto fiera delle sue radici siciliane ma a 25 anni è talmente razionale e priva di ideali, talmente sfiduciata dalla politica da apparire alla madre quasi cinica o addirittura menefreghista.
Rosa, gomiti sul tavolo e sguardo fisso nel vuoto parla alla figlia con voce sognante e le dice:
-- oggi 5 gennaio è il compleanno di Peppino impastato, avrebbe compiuto 62 anni,
Viola, sorpresa dalla voce materna che rompe il silenzio della piccola cucina al terzo piano, immersa in una grigia periferia capitolina, resta col piatto insaponato in mano, sospeso a mezz'aria fra il getto del rubinetto e il lavello, si gira e la guarda: _ ha, si, irrompe con voce stridula:
_ quel fesso che si è fatto ammazzare perché a mani nude voleva sfidare il boss del suo paese...
La mamma resta calma e ignora l'arroganza della figlia. Sa che lei non può capire, sa che deve spiegarle, e continua:
- fesso? guarda che Peppino io lo conoscevo bene, era un ragazzo intelligente e coraggioso, nel '65 a soli 17 anni fondò un giornalino che si chiamava "L'idea socialista", a vent'anni aderisce a Nuova sinistra, nel 1976 fonda il gruppo Musica e cultura ....
Viola adesso sposta una sedia e si siede accanto a sua madre, sa di cosa sta parlando, e sopratutto di chi, Questa storia in realtà l'ha già sentita tante volte dai parenti giù in Sicilia, ne è sempre rimasta colpita ma non riesce a capire fino in fino in fondo PERCHè un ragazzo decida di affrontare un boss a viso aperto, Da cosa è stato spinto?
questi interrogativi a cui lei non sa dare risposta la rendono critica e scettica, e dice a sua madre usando un tono di sfida:-
_- si, si e nel 1976 autofinanziandosi crea radio out, lo so, lo so, pensa mamma cosa avrebbe potuto fare oggi, coi mezzi moderni, questo ragazzo contro la mafia, e invece sui è fatto ammazzare come un pirla per fare lo spavaldo, il don chisciotte, mah a me pare che la sua morte non sia servita a niente!
Rosa adesso si alza in piedi e misura con passi lenti e sguardo a terra il perimetro della cucina, si ferma davanti alla figlia e le prende il viso fra le mani guardandola dritta negli occhi , la sua voce è ferma e leggermente acuta:
_ non è servita a niente? A niente dici? a cosa è servita la morte di tutti quelli che non hanno avuto paura della verità? a cosa è servita la morte dei magistrati, della gente comune che si è ribellata? te lo dico io! tutte quelle morti sono servite a far capire al mondo che c'è una Sicilia che urla, che non si sottomette alla tirannia del mafioso.
Viola si divincola dalla presa materna, si ravvia i capelli e quasi a giustificarsi dice:
--- si si ma lui sfotteva, chiamava il boss tano seduto, sfotteva il sindaco democristiano corrotto, faceva trasmissioni di denuncia senza alcuna prova che quelli fossero realmente mafiosi! questo non è coraggio, questa è spavalderia!
Rosa ribatte : spavalderia la chiami? ma tu non capisci e non puoi nemmeno immaginare cosa significhi per un ragazzo dagli ideali puri, essere nato in una famiglia di mafiosi! padre mafioso, zio morto ammazzato, e vedere i parenti tacere, tutti accondiscendenti chinare la testa al giogo della prepotenza! Tu non immagini cosa vuol dire tacere, vedere nefandezze e soprusi e tacere. Ma Peppino no! non era come loro, è stato sbattuto fuori di casa dal padre e questa è stata la sua fortuna. Vivere al di fuori di un contesto familiare malavitoso, essere uscito da un microcosmo malato per Peppino ha rappresentato l'assoluta libertà di pensare, di osservare da una prospettiva diversa la vita del suo paese e della sua famiglia.
A questo punto Viola vede la madre infervorirsi, i suoi occhi brillano di fierezza e perfino la sua voce assume una tonalità più calda e profonda. La siciliana orgogkliosa e ribelle che è in lei si palesa completamente nel narrare accadimenti orribili.
ROSA continua: - ai tempi di radio out anche solo nominare la parola mafia costava caro. pensa allora il coraggio di questo ragazzo che sfida a viso aperto una gerarchia intoccabile.
Nel 1978 Peppino impastato si candida alle elezioni comunali di Cinisi e Terrasini con Democrazia proletaria. Non lo fanno arrivare al titolo di consigliere comunale, lo legano ai binari e lo fanno esplodere con una carica di tritolo. la stampa dice che era stato proprio lui a preparare un attentato e ad esserne rimasto vittima.
In oltre il giorno dopo le B.R. fecero ritrovare il corpo di Aldo Moro, e quindi l'attenzione tutta dei media fu monopolizzata da tale evento.
Viola a questo punto è molto toccata dal racconto della madre e chiede:
-E gli assassini li hanno condannati?
Ehhh figlia mia, dice Rosa, prima si parlò di suicidio perché trovarono una lettera scritta da Peppino mesi prima che fosse ucciso, in cui si diceva sfiduciato, si sentiva solo ... poi nel 1983 grazie al giudice Rocco chinnici si riaprì il caso, intanto la signora Felicia, madre di peppino, e il fratello Giovanni rompono i rapporti con la parentela mafiosa. Rocco chinnici viene ucciso ma Antonino Caponnetto porta vanti la causa di Peppino e nel 1984 il tribunale di Palermo riconosce la matrice mafiosa del delitto.
Nel 2001 Vito Palazzolo, pentito, accusa Gaetano Badalamenti come mandante del delitto e lui ne fu l'esecutore.
VIOLA sorride e capisce che una simile storia serve ancora oggi da esempio, serve a chi tende a rassegnarsi, aiuta a capire che si può dire di no alla criminalità non girandosi dall'altra parte.
ROsa sa che il sangue di Peppino ha fatto da Humus ad una terra arida di coraggio. Il sangue versato da questo coraggioso ragazzo ha fertilizzato una cultura antimafia stantìa e omertosa, ferma alle sterili ed anonime denunce delle pagine di libri ormai triti e ritriti, e non lo vede come un eroe, perchè gli eroi, quelli, sono considerati inarrivabili. Si fanno busti di bronzo agli eroi, si mettono i busti al centro di una piazza, e la gente finisce col dimenticare chi erano, passandogli accanto con l'indifferenza dell'abitudine, e i piccioni ne fanno vespasiani a cielo aperto.
Non come un eroe Rosa vede Peppino ma come un esempio da emulare, nel nostro piccolo e con le dovute precauzioni, con cognizione di causa guardare e non tacere....
Rosa guarda la figlia con le lacrime agli occhi e le dice:
-però una soddisfazione Peppino l'ha ottenuta dai suoi concittadini, " fa un bel respiro e riprende: " alle elezioni comunali del 1978 anche se lui era morto, è stato eletto simbolicamente a consigliere comunale."

quando c'era il buio

2009-09-06T07:57:00.002+08:00

quando c'era io buio vivevo di suoni e sensazioni, di armonie sospese nel soffuso suono delle altre stanze mentre io, nel mio lettino, non potevo aver paura del buio ma di un suono sconosciuto.
quando ero al buio mia madre era un leggero profumo di saponetta, un ticchettio di passi, una voce morbida e rassicurante, due mani lisce e soavi.
quando c'era il buio lo spazio intorno a me era l'ignoto, la gente intorno a me erano suoni e voci e canti e pianti...
poi odore disgustoso di ospedale, il mio piccolo corpo che galleggia e di espande,,,,,, risveglio, prurito agli occhi, forte e pungente la lama della speranza.
e un mattino tolgono le bende, e una bava luminosa che s'infiltra prepotente da una persiana appena socchiusa, e un calore m'invade, e ho paura che il cuore scoppi.
ogni giorno sempre più forte l'emozione che chiamano luce, e poi acquisire le nozioni, dare nome alle immagini, vedere ME, bimba di otto anni, in un rigido quadrato chiamato specchio....
ma per me, la voce distingue la gente, e dalla voce io scelgo chi mi piace e chi no.
il rumore del mare e del vento che scuote le foglie, il ticchettio delle zampette del mio cane, l'odore dei mieei bambini quando erano piccoli... ancora adesso l'immagine è qualcosa di secondario, tranne che per l'arte!
e immagina cos'è per me la musica......

conflitti interiori

2009-05-06T16:24:00.007+08:00

cosa è più bello il deltaplano o il parapendio?
è più bella la vita o la morte? non che le due cose siano collegabili per carità! è solo un paradosso. amo la vita nelle sue forme più svariate, mi attrae la diversità e la bellezza, ma anche la bruttezza ha un suo fascino...
è tanto che non scrivo in questo blog.... oggi ho un poco di tempo e voglio fare un post nuovo.

l'alta faccia

2009-04-02T14:22:00.005+08:00

u tagghiamu stu palluni

2008-10-28T21:11:00.005+09:00

"U tagghiamu stu palluni?"
"no, tu a mia u palluni u mmu tagghi e mancu e me figghi!"
In questo rap con relative immagini dei quartieri periferici palermitani, si vede naturalmente solo una parte di Palermo, la parte più sofferente ma non la meno esposta alla mafia e alla droga.
Questo splendido rap l'ho conosciuto attraverso la trasmissione di raidue cargo e dopo c'è stata la discussione con gli opinionisti tra cui c'era quel coglione di Pierluigi Diaco, quello che le spara sempre grosse e sa tutto di tutti.
Tale Diaco ha osservato che oltre ai temi trattati dai ragazzi nel rap, a Palermo ci sono problemi ben più grossi come ad esempio la mancanza d'acqua allo Zen e alla Vucciria.
Ora: Fermo restando che allo Zen le strade sono invase d'acqua anche d'estate per una grossa falla nella tubatura centrale e che lo Zen stesso è una repubblica indipendente fondata sulla malavita, io direi a Diaco citando gli articolo 31:

fatti un giro nel quartiere, vieni a vedere, vieni a vedere

Io certe volte ci faccio un giro con la macchina e vedo questi casermoni sormontati da camminamenti a terrazze,
ogni casa o portone o finestra di piano terra è munito di grate. all'interno degli edifici ci sono negozi di generi alimentari, officine falegnamerie, tutto naturalmente in nero.
Allo Zen può abitare chi vuole, basta pagare al capozona un tot e t'infili in una casa. Nessuno paga luce ne acqua. aaail quartiere si divide in Zen 1 e Zen 2. Allo zen 2 non ci sono fognaturev ed alcune strade non sono nemmeno asfaltate. Non c'è parrocchia, non ci sono asili ne scuole, puoi trovare ogni genere di droghe o di tutto quello che vuoi.
Allo Zen 2 la polizia non entra e se lo fa, le vedette segnalano e nel giro di due minuti per le strade non si vede più nessuno.
Altro che problemi di acqua| ma va sucati un prunu.
Un valido mezzo per sconfiggere l'atteggiamento mafioso dei bambini è dar loro i mezzi per pensare con la propria trsta e quindi studiare. Certo l'ambiente sociofamiliare è determinante ma la scuola può far molto.
Un'altra cosa importante potrebbero farla i media non proponendo fitcion aventi per protagonisti i boss mafiosi. Nella mafia non ci sono uomini d'onore perchè ditemi, che onore è avere le mani sporche di sanguo o arricchirsi chiedendo il pizzo e arricchendosi con la fatica altrui?
Se non si veste la vita malavitosa di sciocco romanticismo, se si danno dei messaggi reali sulla povertà e sull'ignoranza, penso che la coscienza di molti ragazzi cambierebbe.

il mio corpo

2008-10-23T04:37:00.004+08:00

Il mio corpo è in un piacevole letargo.
Un nido di spine e di fil di ferro
non accoglie e se ti avvicini sanguini
Il mio corpo è un'astronave
senza rotta ne capitano.
Il mio corpo è un bosco fitto,
scuro, fragrante di vita e di morte.
Il mio corpo è un libro di storia e di storie,
pieno di suture e di cicatrici,
pieno di di scorie e di briciole.
Amo il mio corpo che ha fatto da scudo,
che ha fatto da imcubatrice,
che ha urlato e taciuto,
Il mio seno ha fatto da cuscino,
da dispenser per i pasti dei miei figli,
da giocattolo e da trappola per gli sguardi.
Ora che le mie spalle sono pesanti e
le mie gambe stanche per la strada percorsa
non voglio più accanirmi sulle cure,
non voglio più niente dal mio corpo.
voglio essere un albero
con radici e foglie e frutti.
voglio essere una nuvola leggera, effimera
intangibile e bianca.
Vorrei che tutti rispettassero me
in quanto anima e psiche.

paura e delirio in Italia

2008-04-26T00:43:00.005+08:00

sono veramente schifata e nauseata da come l'informazione manipoli e usi certi fatti di cronaca per infondere nell'animo della gente la paura di uscire di casa, il terrore di stare a casa, il panico se i figli vanno in discoteca e la xenofobia, il fare di tutta l'erba un fascio e suscitare odio e pregiudizio verso tutto quello che è diverso da noi, dalla nostra quotidianità e dalla nostra "cultura".
Purtoppo molta gente viene fagocitata da queste vere e proprie manipolazioni di massa e di conseguenza si avallano tutte le misure restrittive proibizioniste e in qualche caso violente che il governo prende per arginare stupri, sgozzamenti di gente che se ne sta tranquillamente a casa o immigrati cosidetti pericolosi.
Chissà se arriveremo ad imporre il coprifuoco agli africani, o a innestare sottopelle a tutti i rumeni un microcip che ne monitorizzi gli spostamenti, i comportamenti sessuali e perchènno anche i peti.
mettiamo i poliziotti di quartiere!
immaginateli allo Z.E.N. di Palermo, ooooh, scusate, al Sanfilippo neri, come è stato ribattezzato per inbiancare il sepolcro di una fetta di umanità abbandonata a se stessa.
immaginate il poliziotto di quartiere a ciaculli o a brancaccio, lo sceriffo arlecchino servitore di due padroni che sarebbe il perfetto strumento che la mafia utilizzerebbe per la riscossione del pizzo e la "protezione" del quartiere.
Immaginate i pedofili castrati chimicamente diventare dei feroci serial killer che per impotenza se la prendono pure con dio...
Compriamo le armi e teniamole in casa, anche se un giorno il bambino giocando giocando può portarla a scuola.
Mettiamo attorno alle nostre case inferriate, filo spinato, impianti d'allarme perimetrali, infrarossi alle finestre e fossati colmi d'acqua con gli alligatori che fanno da cinta ai nostri giardini. Alleviamo rott weiler e pittbull e muniamoci di spray al vetriolo....
niente però potrà difenderci da noi stessi, dalla nostra paura, dalla diffidenza che porta alla misantropia, all'isolamento e alla frustrazione, fino a trasformarci a nostra volta in cani arrabbiati assolutamente scevri di ogni autocontrollo e pronti ad attaccare per primi per la mera necessità di sfogo sugli altri.

magica Erice

2008-03-15T02:50:00.009+09:00

una passeggiata ad Erice mi ha portato a un fuoriprogramma, la visita al museo Pepoli di Trapani dove si teneva una mostra di tele del caravaggio.
Non credevo che vedere queste tele mi causasse un tale scombussolamento interiore. Lo avevo sentito dire da molti e, non essendo io esperta di arte, pensavo che fosse qualcosa di alieno alle mie sensazioni.
Al museo Van gogh di Amsterdam, al Louvre e in altri musei che ho visitato non sono certo rimasta insensibile guardando le opere esposte ma davvero posso dire che guardando Caravaggio sono rimasta sorpresa delle mie reazioni.
La prima sensazione forse è stata causata dalla luce delle tele, suelle ombreggiature che ti danno la sensazione di plasticità dei personaggi e ti sembra che essi debbano fuoriuscire da un momento all'altro dalla tela.
In seguito ho provato felicità al pensiero che quattrocento anni fa quei modelli, quelle persone erano veramente esistiti e che Michelangelo Alderisi li aveva impressionati su quella tela che adesso io stavo guardando.
In fine non so perchè ma irrazionalmente ho provato tanta rabbia. non so ma ho sentito forte il desiderio di toccarle quelle tele, di odorarle, di leccarle e di graffiarle.
Naturalmente nulla di tutto ciò è successo e dopo lo shock del sacrificio di Isacco, il pugno nello stomaco della resurrezione di lazzaro e la meraviglia oscura e incomprensibile delle altre tele, proprio in prossimità dell'uscita, illuminata con luce più clemente e meno diretta, ecco i bari, che quasi rasserena l'anomo e ti riporta alla realtà.
Questo ho provato al cospetto del caravaggio.

seguendo Wim

2008-02-06T05:21:00.001+09:00

"sarà un omaggio alla città vista attraverso gli occhi di un tedesco in crisi che lascia la sua terra per cambiare vita. Sarà un omaggio a palermo e alla sua bellezza bizantina, araba, normanna e barocca. Sarà un film ambientato a Palermo, non su Palermo."

La sua voce sovrasta a tratti quella dell'iterprete del Goethe institut e nell'aula magna il silenzio è quasi sacro. Io tiro un sospiro di sollievo e penso che Wenders è un uomo intelligente. certo proprio lui, così refrattario ai luoghi comunu, non poteva fare un film di mafia... meno male! a tratti mi perdo fissando i particolari del suo viso di una bellezza matura, intrigante e singolare. Da ragazza mi chiedevo quali sarebbero stati i miei canoni di bellezza riguardo agli uomini quando avrei avuto l'età che ho oggi; bene, ora lo so.
Ma lasciamo perdere queste quisquiglie e parliamo dell'artissta.
Quello che ha girato sono delle immagini-sopralluogo nel centro storico della città, ed ecco che te lo incontro a piazza Politeama che fa mischiare le sue comparse dentro un vero corteo contro il pizzo che si svolgeva quella mattina: benedetto colui che dotò i cellulari di fotocamera perchè grazie ad essa ora potete vedere le immagini, non del tutto perfette, che ho rubacchiato seguendolo.
Al mercato drlla vucciria, in piazza san Domenico e nell'aula magna di lettere e filosofia. La prima volta in vita mia che mi faccio fare un autografo da un personaggio pubblico, la sua stretta di mano calorosa e cordiale... una bella esperienza guardare in faccia un uomo che comunica a chi vede i suoi film l'intensità delle cose che, attraverso il suo sguardo, ci giungono spesso sotto una luce onirica e al tempo stesso tangibile e toccante.
Di tutti i suoi film che ho visto nelle varie sale della mia città che gli ha dedicato una retrospettiva, mi ha colpito particolarmente Lo stato delle cose, un film in bianco e nero che inizia su un set cinematografico dove si sta girando una storia apocalittica intitolata i sopravvissuti. le riprese s'interrompono per mancanza di pellicola da girare, i fondi sono difficili da reperire visto che il soggetto del film non è del tutto definito. La storia si snoda fra l'esilarante autoironia del regista, le paranoie della troupe costretta a starsene in panciolle in un villaggio portoghese, e la fine è drammatica e inattesa.
Certo una storia diversa da Paris Texas o dagli altri suoi delicati o enfatici film, ma lui stesso ha detto in aula magna che spesso le sue riprese iniziano senza che si abbia la minima idea di quale sarà il soggetto. Geniale!!!

confessioni di una palermitana onesta

2008-01-19T07:39:00.000+09:00

CUNNANNARU U ZU VASA VASA!!!!!!

hanno dato 5 anni a totò Cuffàro presidente della regione Sicilia e sopranominato lo zio bacia bacia per la pessima abitudine di baciare qualsiasi cosa si approcci alla sua persona fisica.
Credete ancora alle favole? credete che costui farà mai un giorno di galera con il capo del suo partito, lo psycopuffo, che lo protegge?
e ogni palermitano illuso e non colluso che partecipa alle fiaccolate e alle marce di protesta contro il pizzo sa che la mafia non morirà mai, in cuor suo lo sa perchè magari un giorno ci sbatterà il muso.
Cosa voglio dire?
Voglio dire che se vedi cose che non dovevi vedere stai zitto perchè magari hai figli e tremi di terrore al pensiero di mettere a repentaglio la loro vita. perchè in siciia perfino il capo del Sisde e dei carabinieri sono stati condannati per aver dato una mano a cosa nostra.
Perchè se tuo fratello ha il cancro e non conosci qualcuno che lavora in ospedale e accelera le pratiche per la chemio, allora tuo fratello muore.
Voglio dire che io odio tutto questo ma sarei pronta a tradire i miei ideali se ci fosse qualcuno un giorno che raccomandase mio figlio per un posto in banca.
é tutto uno schifo ma funziona così dappertutto e non solo in sicilia!
Anche in vaticano funziona così, se fai parte dell'opus Dei e frequenti le loro scuole a pagamento hai buone possibilità di un futuro assicurato. Figuratevi che io sono atea e che quindi il discorso non mi tange.
Io odio la mafia e i mafiosi ma mi sento mafiosa nella testa quando salto la fila dal ginecologo perchè è mio cugino,
mi sento mafiosa quando posso entrare o uscire da un ufficio vietato al pubblico perchè ci lavora mia sorella.
e mi sento mafiosa quando penso che la speranza di un mondo migliore si affievolisce visto che il nostro ministro della giustizia è il primo a cmportarsi da mafioso.
Falcone, BOrsellino, Peppino Impastato, Ninni Cassarà e tutti coloro che sono morti perchè avevano fatto la guerra alla mafia pagando con la vita, LORO sono le ragioni per cui quel filo chi speranza che ancora ho, non si spezzerà mai.

P..S. Naturalmente Totò Cuffàro non si è dimesso e domattina sar nel suo ufficio, a palazzo dei normanni, ove federico secondo accolse i primi poeti della letteratura italiana.

Sabato pomeriggio

2007-11-11T22:17:00.000+09:00

In compagnia di una vecchia amica ci immergiamo nella melma del caos nel centro di Palwermo. Io odio fare shopping perchè invece di tirarmi su mi fa venire la depressione. Se devo regalarmi qualcosa di bello da mettere ho bisogno di andare in negozi dove c'è calma e poi io mi vesto sempre un po etnico-fricchettona, adoro le indianate e il massimo dell'eleganza quando non posso farne a meno è un tubino corto nero o un maxi abito preferibilmente rosso e scollato sulla schiena.
Così abbiamo optato per le librerie e il megastore Ricordi dove si può ascoltare musica e si incontrano persone interessanti.
é stato divertente e rilassante, non ho comprato nulla visto che ho un bel po di roba da leggere, ma ero lo stesso felice di scambiare opinioni su svariati argomenti sia con la mia amica che con la gente.
Alla cioccolateria di piazza Pliteama, sedute con la nostra cioccolata al peperoncino fumante fra le mani, guardavamo dalla vetrata la fiumana di passanti anonimi sfilare con le giacche in mano perchè ancora a Pa c'è una temperatura primaverile.
Al cinema abbiamo visto "gli insospettabili" con Antony Hopkins e un bravissimo Michael Kayne, Un film bellissimo, sembrava di stare a teatro, pieno di colpi di scena: bello bello bello!
Sono contenta e serena quando passo giornate così, ho perso molto peso ultimamente e mi sento in forma, riesco ad affrontare i problemi e la quotidianità con una nuova energia che tiro fuori da me con sorpresa, chiedendomi da dove mi proviene.
Il fatto è che sono un'inguaribile ottimista nonostante le immani tragedie e peripezie che ho attraversato durante la mia vita.
Speriamo che questo stato di equilibrio interiore duri almeno per un po.

estate

2007-06-17T04:21:00.000+08:00

Eccoci di nuovo quì.
chiuse le scuole, il mare che ti chiama per toglierti di dosso l'afa perenne e il sudore appiccicaticcio di dosso. Personalmente con l'estate ho un rapporto di odio-amore. Adoro i profumi di zagare e gelsomini che diffondono gli alberi lungo il viale principale del mio quartiere, di sera inebriano i sensi e ti senti felice di stare a Palermo, con le pomelie dai fiori giallobianchi profumatissimi e gli oleandri e le alte palme... Amo il mare, le lampare che di notte passano soto le mie finestre col tossichiante scoppiettio del motore delle barche. amo i pomeriggi vuoti di impegni, passati supini sul pavimento lavato di fresco a leggere un libro ascoltando la radio.
Eppure man mano che ci si avvicina al mese di agosto tutto perde la sua poesia. Orde di famiglie invadono le spiagge, l'udito feruto dalle radio a tutto volume coi tormentoni di turno,tonnellate di carni umane assiepate su centimetri quadrati di sabbia emanano ogni sorta di fragranze al cocco, alla carita , al rancido del sudore. Le due fontanelle del lungomare sono prese d'assalto da madri che lavano culetti o grassoni col bidone da riempire. La sera c'è la sfilata delle gnocche in scollature vertiginose con la pelle cosparsa dalle creme paillettate, o delle tardone ossigenate dai rossetti shocking con profumi simili a insetticidi e vestite come dei viados o peggio ancora come le loro figlie.
I ragazzi sgasano e s'impennano coi loro scooter per attrarre gli sguadi delle tipette. Il vuoto impera e i rifiuti si ammassano....... io odio il mese d'agosto. preferirei ritirarmi in un monastero buddista in Tibet, almeno lì sarei sicura di trovare fresco e silenzio e pace.

BUONA ESTATE specialmente a chi, come me, non ha i soldi per farsi una vacanza.

in memoria di Giovanni Falcone

2007-05-18T03:07:00.000+08:00

Si muore generalmente perchè si è soli o perchè si è entrati in un gioco troppo grande.
Si muore spesso perchè non si dispone delle necessarie alleanze, perchè si è privi di sostegno. In Sicilia la mafia colpisce i servitori dello stato che lo stato non è riuscito a proteggere.
Giovanni Falcone
tratto dal libro-intervista con Marcelle Padovani
"cose di cosa nostra.

La mafia sistema di potere, articolazione del potere, metafora del potere, patologia del potere. La mafia che si fa stato dove lo stato è tragicamente assente. La mafia sistema economico, da sempre implicata in attività illecite, fruttuose e che possono essere sfruttate metodicamente, la mafia organizzazione criminale che usa e abusa dei tradizionali valori siciliani.
La mafia che, in un mondo dove il concetto di cittadinanza tende a diluirsi mentre la logica dell'appartenenza tende, lei, a rafforzarsi; dove il cittadino, con i suoi diritti e i suoi doveri, cede il passo al clan, alla clientela, la mafia, dunque, si presenta come una organizzazione dal futuro assicurato.
Marcelle Padovani.

Giovanni Falcone è nato a a Palermo nel 1938.
Entò in magistratura nel 1964.
Dopo essere stato pretore a Lentini (SR)
dopo essere stato P.M. e giudice a Trapani,
fu giudice istruttore e procuratore della rapubblica a Palermo dal 1978 al 1991.
Nel marzo del 1991 fu nominato direttore generale degli affari penali del ministero di grazia e giustizia.
é stato assassinato il 23 maggio del 1992 insieme alla moglie Francesca Morvillo e e agli uomini della sua scorta.

Potrei dire tante cose, forse retoriche forse scontate, mi limito solo ad aggiungere che la Palermo onesta ha una coscienza antimafia molto viva. Purtoppo è difficile sdradicare la mentalità mafiosa, il comportamento mafioso in coloro che sono ai margini del mondo del lavoro, che non possono permettersi un'istruzione e che credono ancora in un sistema fondato nel terrore e nel sangue.
Solo l'emancipazione dall'ignoranza e dalla miseria potrebbe far evolvere la povera gente che costituisce la manovalanza della mafia. Ma dov'è lo stato?
a molti conviene che le cose rimangano così come sono adesso, per promettere e poi non mantenere, per comprare i voti dando in cambio una mamciata dieuro o un cellulare....
L'eredità di Falcone rimane però dentro il cuore di chi ancora spera che le cose cambino,ci auguriamo che la nostra speranza non muoia con noi.

medieval recall

2007-05-14T04:11:00.000+08:00

Mi pare proprio che in Italia si voglia fare marcia indietro su molti diritti conquistati a suon di manifestazioni, di schiaffoni dei genitori e di sfide alle istituzioni e alle radicate tradizioni culturali che affondavano le radici nella notte dei tempi.
La chiesa mette troppo il naso nelle questioni sociali e io sono indignata da come il papa intervenga in nome di un Dio che castiga e condanna all'inferno se non si osservano leggi e dogmi antichi di duemila anni che uomini come noi hanno scritto.
L'ultima cosa che mi ha fatto incazzare è stata la storia della verginità prima del matrimonio.
Ma come si fa a negare la sessualità e a considerarla un peccato? e se uno muore a vent'anni che fa, si perde una delle cose più belle e naturali della vita?
Quanti dibattiti e battaglie ci sono volute per togliere di mezzo questo mutilante tabù che distingueva le donne in sante e puttane!
E poi va a predicare in brasile contro l'aborto. Il Brasile, un Paese in cui i bambini vengono abbandonati nelle discariche e i menino de rua vengono ammazzati dai poliziotti, MAGARI riconoscessero l'aborto terapeutico o la contraccezione per tutte quelle disgraziate che vivono nelle bidonville e che ancora bambine vengono messe incinta da chi capita.
E poi si vuole tanto difendere la famiglia classica, dove la donna dovrebbe sopportare in silenzio le violenze del marito, e si negano i diritti a chi non vuole firmare un pezzo di carta davanti a un sindaco o davanti a un prete...
io mi chiedo come si fa a non considerare famiglia una coppia di due persone dello stesso sesso che decidono di legarsi in nome di un amore sincero che però viene considerato contro natura; perchè, ditemi, i preti pedofili non sono forse LORO contro natura?
I gay non possono adottare bambini, si preferisce lasciarli marcire negli orfanotrofi di bucarest o farli crepare in Africa sotto un colpo di macete o di fame e dissenteria.
Se invece ci considerassimo persone prima di uomini e donne, Se pensassimo ad ogni singolo essere umano come ad un essere capace di amare e basta, allora le cose sarebbero più semplici per tutti senza dimenticare che la perversione può albergare nella psiche di un gay come in quella di un prete o di una maestra elementare.

è di moda parlare di matti

2007-05-09T04:29:00.000+08:00

Parlando di musica mi capita spesso di ascoltare persone che, sull'onda dell'emotività, parlano con pietismo dei matti. Alcuni addirittura congetturando sulla autobiografia della canzone, altri asserendo che Simone avesse la laurea in psikiatria.
L'immaginario collettivo galoppa e si sparge nell'aria come pagliuzze al vento dando sfogo a fantasie e creando false verità.
Simone Cristicchi non è nè matto nè psichiatra, è solo un musicista sensibile alle tematiche sociali e, ha messo in musica la sua esperienza di volontariato creando anche un bellissimo spettacolo teatrale pieno di umanità.
Il libro centro di igiene mentale è bellissimo e ridà voce e dignità a tutte quelle persone rinchiuse in manicomio che non avevano voce e cui era negato il contatto con le famiglie e col mondo esterno.
Mia madre soffriva di schizzofrenia, cosìppure la prima delle mie cinque sorelle. Io so cosa sente dentro di se il parente di un malato; è combattuto fra l'affetto, l'impotenza di non poter far nulla per i suoi cari e la vergogna (in alcuni casi,)di dare spettacolo ai vicini.
Mi piacerebbe che la gente si approcciasse alla conoscenza di determoinati argomenti
documentandosi nel modo giusto. Vi sono molte pubblicazioni di psichiatri seri che trattano l'argomento anche da un punto di vistAA SOCIOLOGICO, non serve ergersi a don Chisciotte mettendosi in una posizione di superiorità nei riguardi del malato. Il malato di mente è una persona, prima di ogni altra cosa. Questo mira a comunicare Cristicchi, ma non è ascoltando solo una canzone che si può capire...
però la canzone è il punto di partenza di un discorso di sensibilizzazione più ampio.

GITA AL FARO

2007-05-02T04:33:00.000+08:00

Il mio spirito si fonde col paesaggio marino circostante e il silenzio di questo luogo abbandonato da tempo si trasfonde nella mia anima. Il romanzo di Virginia Woolf non c'entra nulla, in esso si commetteva un omicidio mentre il peggio che ci può capitare in questo faro è che le formiche assaltimo lìinsalata di riso, la frutta o il gateau di patate portato dalla mia amica Marisa.
Tiro sassi nell'acqua e osservo i cerchi concentrici che man mano si allargano. Il sole è forte e per un attimo mi trafigge gli occhi.
Primo bagno della stagione, sensazione di libertà, emozioni forti, l'acqua fredda mi blocca il diaframma ma passa subito.
Nessuno dei miei amici e della mia famiglia mi segue in questo raptus di follia, se ci fosse stato mio figlio maggiore si, che lo avrebbe fatto, lui ama il mare come me ma in questo momento è a Greenwich per un viaggio studio e si starà divertendo in altro modo.
Dopo pranzo esploriamo l'interno del faro; i muri sono quasi grezzi, le porte parzialmente divelte e in ogni stanza tracce di bivacchi, cartacce e resti di falò. Il mio amico Tony fa delle foto in bianco e nero, Salvo suona la chitarra appoggiato al muretto esterno e mio figlio minore lo accompagna, tenendo benissimo il ritmo blues, battendo su un fusto mezzo arruginito.
In questo frangente non posso che sentirmi bene. Bene come non mi capita spesso ultimamente.

i non vedenti e il web

2007-04-29T21:51:00.000+08:00

CHI SONO I NON VEDENTI'
i non vedenti sono persone prive della vista o che hanno la sola percezione della luce e in Italia sono circa110.000. Gli ipovedenti, ai quali appartengo io, sono quelli che hanno un ventesimo o poco più su dieci decimi di vista.
Io con l'ausilio degli occhiali da lontano e da vicino, riesco a sfuttare il mio visus, ma chi è ancor più svantaggiato di me, come fa a navigare in rete o a creare un blog?
in questo post, con l'ausilio di alcuni articoli apparsi sul corriere dei ciechi, cercherò di spiegare l'accessibilità ai siti e quel che la rete mette a disposizione.
Fin dalla metà degli anni ottanta sono nati sistemi hardware e software per consentire ai ciechi l'uso del pc. Attualmente esistono diversi screen readers per windows, mentre per altri sistemi operativi non c'è praticamente nulla, anche se Linux e la apple sta sperimentando uno screen reader per il suo mac.
Gli screen reader sono dei lettori di schermo che vengono attivati, essendo degli applicativi, con l'avvio del computer.l'operatore ha subito il controllo del sistema operativo tramite un sint vocale che trasforma in voce tutto ciò che appare sullo schermo. Nei pc multimediali la voce sintetizzata viene riprodotta tramite la scheda audioe le relative casse, ma vi sono pure dispositivi esterni per questa funzione che limitanol'uso del CPU e della scheda audo, ma la prima soluzione è più pratica ed economica. In Italia attualmente il mercato offre tre screen reders; jaws per windows scientific, distribuito soprratutto da Sudvision, dal centro nazionale tiflotecnologico dellU.I.C. e dall'istituto Gavazza.
poi c'è il windows-eyes di GV micro, distribuito dalla Tiflosystem. Hal per windows di Dolphin computer access, distribuito da voicesystem, audiologic, e Centro naz. tiflologico dell'U.I.C.
Oltre alla sintesi vocale esiste anche un altro dispositivo hardware che può essere applicato al pc; il display Braille. Tale dispositivo trasforma ciò che appare sullo schermo (il sistema Braille è un tipo di scrittura a rilievo leggibile tramite i polpastrelli delle dita). Questo sistema è destinato sopratutto ai sordociechi e tutti i supporti che ho citato sono previsti dal D.M. sanità 332/991 come protesi, le ASL dovrebbero fornire un'agevolazione economica per il loro acquisto; Ho detto dovrebbero, buona fortuna.
Per navigare su internet, però, è consigliabile al sint. vocale un browser vocale, che è un sistema di controllo generico del sistema operativo e delle applicazioni. il browser può essere utilizzato esclusivamente per visitare un sito o per scaricare la posta da un'apposita finestra.
Il browser vocale, dotato di menu standard, è più semplice da usare rispetto al sint. vocale che richiede invece, per comandare uno screen reader, l'utilizzo di combinazioni di tasti della tastiera, che non si trovino in conflitto con quelle combinazioni utilizzate nelle normali applicazioni che il sistema operativo sta eseguendo.
L'IBM HOME PAGE READER è l'unico browser vocale degno di nota e dispone di buon supporto al tage attributi dell'html accessibie. Oltre a riconoscere il cambio di lingua all'interno del testo,(sempre che chi realizza le pagine utilizzi l'attributo lang e l'utente configuri il reader perchè riconosca automaticamente la variazione) riesce ad interpretare in modo efficace i numerosi tag e attributi per una navigazione efficace all'interno delle tabelle.
L'operatore ha la possibilità di modificare la modalità di esecuzione di home page reader, osì da spostarsi agevolmente fra paragrafi, oppure fra link, intestazioni e frame. Il costo di ibm home page readersi aggira intorno ai 170 euro. Questi programmi comunque sono poco diffusi in quanto chi acquista un computer vuole usarlo in tutti i suoi aspetti, per cui preferisce comprare uno screen reader piuttosto che singoli programmi dedicati a funzioni particolari.
Lo screen reader fornisce anche messaggi che aiutano ad orientarsi, ad esempio avverte se è aperta una finestra di dialogo, se è chiuso un menu, ecc. In una finestra di dialogo dà informazioni sui diversi elementi (ad esempio indica se ci troviamo su un pulsante, su una lista di elementi ,su un campo editazione,ecc.)
lo screen reader rende disponibile anche un sistema di emulazione del mouse, cioè comsente di spostare il puntatore del mouse mediante la frecce della tastiera e di simulare il click sinistro e destro. in oltre è possibile esplorare lo schermo, cioè leggerlo dall'alto verso il basso senza influire nè sulla posizione del cursore del computer, che del resto spesso non si può spostare liberamente sullo schermo, nè sulla posizione del mouse.
Insomma se volete saperne di più andate sul sito www.uiciechi.it/osi
La ricerca deve ancora compiere passi importanti perchè naturalmente ci sono dei limiti per cui un cieco può creare un sito o un blog, sono molti i siti in cui ci si può informare sull'accessibilità dei sitic da parte dei ciechi, il sito www.pubbliaccesso.it/normative/legge_20040109_n4htm fornisce il testo integrale della legge L.2004 e sui relativi decreti.

confessioni di una maschera

2007-04-28T05:45:00.000+08:00

Sullo stereo c'è un disco di Sakamoto per creare un pò di relax perchè la paziente che ho sul lettino solitamente è tesa e parla troppo. Ho anche acceso il fornelletto con l'essenza di lavanda che, dicono essere rilassante.
Le mie mani scorrono lungo una schiena dai muscoli ipotonici, deltoidi e trapezi invece sono irrigiditi e ipertrofici. Bisogna decontratturare lì dove serve e inizio a fare delle piccole pressioni con i pollici accompagnandole con frizioncine concentriche con le altre quattro dita estese e col palmo della mano. Niente da fare. la signora inizia a parlare.
-tu ascolti sempre i miei problemi ma non dici mai nulla di te.
-Scusa ma quando lavoro non parlo.
_beata te che hai avuto da tua mamma questa casa, non paghi l'affitto, é in una posizione bellissima.
-Si però ein periferia devo muovermi in autobus per qualsiasi cosa e sai non ssendo potendo guidare...
-meglio, così non paghi bollo, benzina e risparmi. Beata te che sei sempre così allegra, si vede che sei felice altrimenti non potresti dare tanto benessere alla gente.
-uhmmmm
-hai due figli bellissimi e invidio la tua serenità in un momento come questo, che tuo figlio va a Oxford per una settimana in viaggio scolastico, ospite di una famiglia che non conosci, e peccato che non è insieme a mio figlio...peccato perchè essendo ospitati a tre studenti per famiglia ero più contenta se capitavano assieme almeno mi davi coraggio tu. E poi sei così poco ansiosa...beata te!
-Io me la sono sempre cavata nonostante i miei limiti, ho sempre viaggiato da sola non vedo perchè non dovrebbe cavarsela mio figlio.
-Ma tuo figlio è divers...
--non ti preoccupare che al mondo siamo tutti diversi, non per nulla non ci sono impronte digitali uguali ne DNA uguali nel mondo.
AHHH finalmente l'ho zittita, cuoci pure nell'imbarazzo per l'aver tirato fuori un argomento del quale non riesci a parlare perchè ti mortifica, come se l'avessi tu un ragazzo as.
La signora va via, io penso al livello della mia depressione che in questi giorni pervade il mio essere, penso a com'è difficile sostenere la parte della persona positiva calma e disponibile quando invece spaccherei tutto.
é vero, sono serena per mio figlio che parte. Non sono una di quelle mamme che gli mettono in valigia i biscotti perchè in Inghilterra si mangia male, non gli do neanche la maglietta della salute e preferisco che il borsone se lo prepari da solo in modo che non dia la colpa a me se poi gli manca qualcosa.
A volte vorrei prendere un periodo di riposo e andarmene da sola lontano dalla gente con la quale ho difficoltà di relazione. é così difficile trovare attinenze e affinità! Però mi devo adattare perchè le terapie per i ragazzi costano e perchè in fondo il lavoro mi consente di non chiudere definitivamente la comunicazione col resto del genere umano. Ogni tanto capitano persone sensibili e intriganti ma ho imparato a non giudicare in bene o in male nessuno fidandomi del mio istinto perchè se mi affidassi a quello sarebbero tutte buone le persone che incontro.

GRECO LEVANTE

2007-04-21T03:35:00.000+08:00

é così che voglio ricordare questo genio della voce, come il vento grecale che noi palermitani chiamiamo greco levante, esso soffia dal mare verso terra e il suo sibilo si mescola al sono delle onde che si infrangono sugli scogli.
Stratos nacque ad Alessandria d'Egitto da una famiglia di origine greca. Tredici anni di vita li passò ad Atene studiando pianoforte e fisarmonica al prestigioso Conservatoire National d'Athènes. Nel 1962 si trasferì a Milano dove si iscrisse alla facoltà di Architettura del Politecnico di Milano. Fu in questa città che, nel 1966, si unì come voce solista e pianista al gruppo beat de I Ribelli con i quali registrerà svariati 45 giri di successo, come Pugni Chiusi, Chi mi aiuterà e Oh Darling, ed un LP, e con i quali resterà fino al 1970.
. Dopo quest'esperienza fonda nel 1972 il gruppo degli Area che si affermerà in Italia e all'estero sulla scia della fusion e del prog.

A lato della discografia ufficiale degli Area, per cui Stratos è ricordato, non bisogna dimenticare la discografia solista, perlopiù centrata su sperimentazioni e ricerche vocali. Il suo studio della voce come strumento lo portò a raggiungere risultati al limite delle capacità umane: nella sua massima esibizione raggiunse i 7000 Hz ed era in grado di padroneggiare diplofonie, trifonie e quadrifonie (due, tre e quattro suoni contemporaneamente emessi con la voce). Compì ricerche di etnomusicologia ed estensione vocale in collaborazione con il CNR di Padova e studiò le modalità canore dei popoli asiatici.

Grazie ai suoi già notevoli requisiti, alle tecniche acquisite ed agli studi del Cnr riuscì a raggiungere risultati ancora ineguagliati. Nel 1974 prese parte a tournée e festival in Francia, Portogallo, Svizzera e Cuba; a Cuba ricevette l'invito dal Ministero della Cultura ad incontrarsi con la Delegazione di musicisti della Mongolia per partecipare a un dibattito sulla vocalità dell'Estremo oriente; Stratos si era infatti progressivamente inoltrato nel misterioso mondo dei suoni riprendendo ed ampliando un vasto discorso sul significato della voce nelle civiltà orientali e medio-orientali.

Nel 1978 lasciò gli Area per dedicarsi eclusivamente alla ricerca vocale. In quest'anno accrebbe la sua fama internazionale partecipando, su invito di John Cage, a concerti tenuti al Roundabout Theatre di New York; è proprio di questo periodo "Event" con Merce Cunningham e la Dance Company, eseguito con la direzione artistica di Jasper Johns, quella musicale di Cage e la collaborazione di Andy Warhol per i costumi.

Morì prematuramente al Memorial Hospital di New York all'età di 34 anni affetto da una leucemia dirompente (causa della morte fu un collasso cardiocircolatorio) il 13 giugno 1979, il giorno precedente al grande concerto di Milano che era stato promosso per raccogliere fondi da utilizzare nella costosa degenza

Mi innamorai della voce di Stratos all'età di quattordici anni e comprai tutti i dischi degli Area.Successivamente presi anche i suoi dischi da solista e rimanevo ipnotizzata dalla variante di modulazioni che era capace di ottenere usando la voce e il respiro come un vero e proprio strumento. Fissando il soffitto di camera mia, ascoltandolo, mi sentivo come levitare e avevo la pelle d'oca. Mi rendo conto che i virtuosismi di Stratos non sono di facile ascolto, ma per chi ama la genialità musicale, la timbrica del suono e la modulazione vocale, Stratos è il massimo.
Se fosse vissuto più a lungo avrebbe sicuramente realizzato ulteriori progressi nello studio della voce, oggi solo un sintetizzatore vocale ben programmato potrebbe imitarlo. I pochi che potrebbero avvicinarsi, anche se alla lontana , al suo genio vocale sono Bob McFerrin, Nina Hagen, Laurie Enderson e la compianta Giuny Russo.
domani 22 Aprile Stratos avrebbe compiuto 62 anni.

La bambina che non sapeva disegnare

2007-04-20T04:22:00.000+08:00

Valentina era una bimbetta di sei anni quasi cieca, introversa, che aveva paura di tutto e di tutti, anche di esternare i suoi sentimenti. La madre di Valentina era schizofrenica e alternava momenti di enormi slanci affettivi a momenti di urla e violenza inauditi. Però la piccola non aveva paura della mamma, lei ne era l'ombra. andavano insieme all'ufficio postale e non ci si annoiava di certo lì perchè la mamma portava sempre nella borsa i giocattoli e le caramelle. insieme andavano a fare la spesa nell'antico mercato della Vucciria, nel cuore pulsante di Palermo, e poi, con i sacchetti fragranti di spezie, caffè appena macinato, cannella e basilico, tornavano nel loro quartiere in carrozza che preferivano all'autobus troppo affollato.
Cresceva Valentina, sola e timida, ultima di cinque sorelle e un fratello troppo grandi per giocare con lei. E venne il momento di andare a scuola. alle comunali la rifiutarono dopo una settimana di frequenza, "signora," disse la maestra, "la bambina deve frequentare una scuola adatta ai minorati della vista". Lo stesso risposero le suore dell'istituto privato dopo un altro periodo di prova. Eppure sarebbe bastato metterla al primo banco per vedere meglio la lavagna, munirla di un occhiale per leggere. Invece la mamma si rassegnò e Valentina finì in un istituto per ciechi dove era obbligatorio pernottare dal lunedì al venerdì.
A tutto ci si abitua e la piccola imparò il Braille a scuola mentre a casa papà e mamma le insegnavano a leggere e a scrivere "normalmente" servendosi di abecedari colorati che la affascinavano. Valentina presto però, si sentì estranea a casa sua preferendo stare con le coetanee a cantare e giocare, dormire in un enorme dormitorio ridendo a crepapelle sotto le coperte, bisbigliando fesserie con la sua vicina di letto per non farsi sentire dalla suora.
vennero le vacanze di natale e Valentina ricevette in dono dalla suora un album da disegno e una bellissima scatola di colori; "tu che ci vedi un pochettino rispetto alle tue compagnette," le aveva detto suor Annamaria Grazia, "puoi fare dei bei disegni e quando torni a scuola me li mostri."
Ma due giorni prima di natale Valentina si svegliò con urla terribili, sua madre la chiamava dalla porta d'ingresso e lei si tirò via di dosso le coperte e corse al richiamo. Mentre si lanciava ad abbracciare la madre tenuta da due robusti uomini in camice bianco, fu afferrata da un terzo che soffocò il suo slancio. Nella sua mente rimase l'immagine della mamma stretta in una stoffa bianca, solo che non le vedeva le braccia a quella distanza... "ODDIO!", pensò la bambina, "alla mamma hanno tagliato via le braccia!" che ne sapeva una bimbetta di sei anni di camicie di forza e di cinghie e di infermieri che prelevano i matti per portarli al manicomio!
Valentina si consolò col disegno, le piaceva soprattutto disegnare figure femminili vestite da principesse, da fate col cappello a punta, di ballerine in tutu, solo che tutte queste figurette erano prive di braccia.
Tornando a scuola la suora disprezzò i disegni deridendola, allora la bambina cominciò a strappare le braccia a tutte le sue bambole, e poi anche alle bambole delle compagne che piangenti l'accusavano alle suore.
Valentina fu punita con schiaffi, con la privazione delle merende, con il divieto della ricreazione e di suonare il pianoforte, però nessuno si accorse mai che lei amava profondamente quelle bambole senza braccia, e nessuno si accorse mai di come le baciasse e se le stringesse al petto. La suora le tolse i colori e quando il papà chiese il perchè di tale punizione, lei rispose; "la bambina non sa disegnare".

Ad Angelo d'arrigo l'uomo condor

2007-04-05T05:47:00.000+08:00

guardando il cielo oggi c'era uno straordinario arcobaleno e guardandolo mi è tornato alla mente un amico straordinario morto in circostanze assurde circa un anno fa.

Conobbi Angelo D'arrigo nel 1987. Ero con un gruppo di deltaplanisti che frequentavano il corso a Salemi e si ritrovavano a Montagna grande per volare. Angelo era un ragazzo che notavi subito perchè, a parte la bellezza delsuo viso, era assolutamente dedito al volo. All'apparenza poteva dare l'idea di chi se la tira, riservato e sfuggente com'era, sempre attorniato da allievi e amici. Ma in realtà per lui volare non era il passatempo del fine settimana per avere forti emozioni ma una verapassione,una ricerca continua della padronanza perfetta del mezzo.

A quel tempo noi non capivamo chi fosse veramente Angelo fino a quando non lo si vide più che alle gare naturalmente tutte stracciate da lui. Gare di durata in aria, di lunghezza di percorso, di altitudine o di atterraggi di precisione.

Uscito dalla scena del ludico sollazzo e delle gare, avemmo sue notizie dai giornali e dal tg.

Angelo oltre che studiare le correnti ascenzionali e le innovazioni tecnologiche del deltaplano, studiava gli uccelli. Assisteva personalmente alla schiusa delle uova dando l'imprinting ai piccoli e guidandoli nel volo con la sia ala.

voli sul mediterraneo, dall'everest e ricerche coadiuvate dalla collaborazione di illustri scenziati, esperimenti eseguiti nella galleria del vento di Torino, Angelo sognava l'Aconcagua e aveva sempre nuovi obiettivi.

La sua scomparsa è avvenuta durante una manifestazione di rappresentanza in un inspiegabile incidente su un aereo ultraleggero pilotato da un anziano ingegnere dell'aereonautica.

é vero, é morto mentre faceva quel che più amava, ma dopo aver sorvolato deserti, oceani, aver avolato ad altituduni vertiginose insieme a rapaci di ogni specie, il destino è stato tiranno con lui.

Ciao Angelo, uomo condor, che mi sei tornato in mente grazie a questo arcobaleno marzolino.

passaggio in Holland

2007-04-05T00:24:00.000+08:00

Quel che rimane nel cuore di un viaggiatore del Sud Italia quando si sposta in Nord Europa è sicuramente l'inclinazione della luce che il sole proietta specialmente al tramonto nelle facciate degli edifici già di per sè fiabeschi. I canali riverberano l'ocra e il magenta di quelle tele fiamminghe che catturavano la mia fantasia di ragazzina.

L'Olanda è un immenso campo di calcio dove verde e blu si fondono in un orizzonte lontanissimo.

Ho fatto due volte lo stesso viaggio in due anni consecutivi:la prima volta non ho riportato a casa che sensazioni; acustiche, di un pianista di Free Jazz la cui camicia alla fine del concerto aderiva al corpo come un velo trasparente, tanto aveva sudato.

Ricordo la magia delle note di un violoncello che mi facevano galleggiare fra le alte volte delle absidi della cattedrale di Amsterdam. e il fragore di chitarre elettriche distorte, e musicisti di strada dalle suggestive improvvisazioni blues.

L'anno dopo mi sono imposta di restare lucida almeno fino al tramonto, così ho visitato il Rishmuseum e il Van Gogh museum, il paesi di Harlem e Wolendam e poi Marchen e Zandworth.

Sono andata in canoa per i canali e in tandem per i polders, e ho riportato a casa anche dei veri e propri ricordi.

Le gote blu

2007-04-02T06:12:00.000+08:00

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Molto tempo fa, nel paese di Bellesani, cominciarono a nascere bambini le cui gote erano blu.
Alcune madri li rifiutavano e se ne liberavano.
Altre li nascondevano nelle cantine o in casa finchè un giorno alcune madri,che amavano i loro figli anche con le gote blu, li lasciarono uscire mostrandoli al mondo.
Subito gli abitanti di Bellesani trovarono mostruosa quella diversità, e sì che almeno alcuni in famiglia ne avevano di bambini così!
Allora coloro che avevano a cuore la tranquillità dei normali, rosei e serafici bambini del paese,usando come pretesto la compassione della filantropia e della carità, decise di costruire appositi luoghi dove le gote blu stessero fra loro.
Fra loro non si sentivano certo diversi,non si spaventavano nè spaventano gli altri, ed erano tutti soddisfatti.

Allora sorsero le scuole blu, dove le famiglie lasciavano i figli blu a Settembre e li riprendevano in Giugno.
Gli abitanti limitrofi andavano a casa per i week end.
I goteblu crebbero e iniziarono a lavorare.
Insegnavano ai piccoli goteblu, facevano artigianato e costruirono perfino un reparto anziani per chi non aveva dove andare finita la scuola perchè molti di loro iniziavano le elementari a 10, 12, e anche a vent'anni.

Ma le gote blu non erano deficienti, ascoltavano gli echi striscianti nelle mura di cinta della scuola, echi di un mondo esterno che terrorizzava ma calamitava l'attenzione e la voglia di tuffarvisi dentro.
Anche a costo di sentirsi canzonare dai rosei pargoletti che, redarguiti a voce bassa dalle loro candide mamme dicevano loro: "Poverino, lascialo stare, ha le gote blu."
Così cambiarono gli insegnanti, cambiò anche la concezione che i goteblu fossero incapaci di ricoprire ruoli di molti Bellessanini e così si aprì uno spiraglio nel cancello e alcuni andarono ai licei, all'università, poterono metter su famiglia e vivere quasi normalmente.
Non ci crederete, ma ancora oggi c'è chi pensa che era meglio tenerli nelle scuole blu.

rabbia

2007-04-01T00:11:00.000+08:00

stamattina convocazione alla scuola del mio figlio minore affetto da asperger, non grave.
dal bilancio del comune sono stati tagliati i fondi per sovvenzionare i laboratori pomeridiani dei ragazzi disabili e non, delle scuole medie di tutta la città per tagli al bilancio.
RABBIA: i laboratori hanno il fine, essendo costituiti da disabili gravi, normodotati e ragazzi privi di handicap, dicevo, hanno lo scopo di integrare i ragazzi in un contesto sportivo, artistico relazionale di gruppo con la supervisione dei docenti e di operatori qualificati.
L'anno scorsomio figlio ha acquisito la capacità di spostarsi in autobus, (i normali undicenni non lo facevano perchè scortati da madri, nonni ecc, e monitorati coi cellulari). mio figlio ha allacciato relazioni con qualche compagno al di fuori delle ore scolastiche,(un passo enorme per un asperger).insomma i benefici si sono visti perche anche se la scuola di cui parlo è pubblica, li le cose funzionano veramente!!!
Quest'anno siamo costretti a rinunciare a tutto grazie ad un'amministrazione composta da individui tutt'altro che onesti da un sindaco notoriamente dedito a polverine, un presidente della regione sputtanato e indagato per collusioni mafiose.
PERCHè dal bilancio non si tagliano le spese per la festa di santa Rosalia o per gli stratosferici cartelloni digitali posizionati nei punti strategici della città per far capire che la nostra è una moderna metropoli. insonna la solita storia dei sepolcri imbiancati.
In questa società dove a pagare è il cittadino più debole c'è poco da stare allegri.
resta solo da aspettare che cambi il vento.

ascolto

2007-03-31T05:04:00.000+08:00

il nome pink floyd fu tratto da uno dei dischi che ascoltava Syd barrett, un album di Pink Anderson e Floyd Council, due bluesmen della georgia.
La musica dei floyd è stata definita musyca da camera moderna, dopo che, abbandonando le atmosfere underground,il gruppo si orienta verso la sperimentazione e la tecnologia del suono in continua evoluzione che culminerà nella collaborazione con Alan Parson, straordinario tecnico del suono.
Middle, l'album da cui è tratto echoes,è l'album a mio parere del cambiamento,della raffimatezza e delle lunghe suite con chitarre distorte, suoni trascinati e alchimie elettroniche sublimi. buon ascolto.

non capisco ma non mi adeguo

2007-03-30T14:10:00.000+08:00

Non capisco e non mi adeguo
Quando hai una disabilità, seppur lieve, e gli altri si ergono a filantropi e missionari, e poi non solo ti girano le spalle ma ti vanno con le dita negli occhi. allora NON CAPISCO.
Quando in famiglia sei tu a tenere insieme i cocci della vita di tuo marito che cerca di lasciarsi alle spalle un oscuro male, e i familiari che dovrebbero dare una mano si girano dall'altra parte, allora io NON CAPISCO.
Quando la politica (e i politici), dovrebbero rappresentare i cittadini a spazzare via da essi la mentalità del clientelismo, le radici di un pensiero mafioso e l'indifferenza verso ilbene comune, e poi sono proprio loro collusi con le famiglie camorriste o mafiose, e poi sono proprio loro che agiscono da demagoghi e delinquenti,allora io NON CAPISCO...perdonate l'ingenuità ma sono di vecchio stampo, idealista e irremovibilmente convinta che ci deve pur essere una via d'uscita!
NON MI ADEGUO ad una società bacchettona e materialista
a passare le domeniche pomeriggio in un centro commerciale
a dire occhio non vede cuore non duole
ad affidare i miei ragazzi nelle mani di coercitori sia essi cattolici, consumistici, millantatori delle informazioni o dispensatori di filtri mentali.
Non è facile districarsi fra tanta immondizia ma io credo nell'intelligenza e nella capacità di discernimento degli esseri umani.
da poco, dopo aver adottato il programma magnifire, e dopo aver preso lezioni da mio figlio quindicenne ho scoperto il mondo dei blog e quanto sia liberatorio crearne uno anche solo per se stessi, senza competizioni ne artifizi.
é bello vedere i blog degli altri e imparare come si fa, gioire per le cose belle che ci mwttono dentro e a volte indignarsi per certe altre...
spero che prima o poi qualcuno ponga un commento a ciò che scrivo
per il momento sono felice di avere la possibilità di sperimentare ed imparare.

kiamami ummagumma

2007-03-28T03:18:00.000+08:00

loso, sono solo una goccia nell'oceano dei blog, ma senza gocce non si fa il mare e, quindi, eccomi quà con un'identità virtuale a scrivere più per me stessa ke per gli altri, anche se sarei felicissima di condividere con qualcuno idee, riflessioni, libri musica e quant'altro.
se vuoi dire la tua su quel che proporrò su questo blog, CHIAMAMI UMMAGUMMA.
Ummagumma è l'album più bello della storia del rock, compie 40 anni ma è come il vino, più invecchia più emozioni da.
Musica da camera moderna, lo hanno definito, e quando i pink floyd lo realizzarono avevano lasciato l'ufo, il club dove si esibivano, e con esso l'underground, e syd barrett era già knock/out per essere andato troppo aldilà con gli esperimenti lisergici che gli avevano tolto creatività artistica, senso della realtà e ragione.
se mi chiedi chi sono i genii della musica dagli anni venti ad oggi io rispondo; Frank Zappa, Jimi hendrix, Demetrio Statos del gruppo Area che usava la voce come uno strumento e faceva ricerche, dava lezioni... e poi bob McFerrin e i virtuosisti degli strumenti come Jaco pastorius dei weathe report, o michel petrucciani, miles davis... non mi fermerei più.
basta! chiamami ummagumma